1998年7月28日 星期二 晴
这次考试惨败，为五年来所没有一一我竟被同班HJJ击败了。
我一直对HJJ总不放心，无论何时，都将之做为全校中最有力的竞争者，后来我疏忽了。他却挺了出来。这次，他至少上升了60分，而我，至少下降20分。
对于现在，我要做好从下几件事！（一）正确对待失败（二）自我激励（加压）（三）确定一个计划（四）形成知识体系（五）英、语入门（六）形成良好学习习惯。
一 正确对待失败
（1）：败而不馁，我做到了。整体评价，我优之。且失败是最好的推动力，这是五年未逢之机会。名人尚不说。HJJ因上次失利而上升。且看80天后我之飞腾。
（2）：查找失败原因 ①无远大理想，现立之：定成为中国之诺贝尔奖得者。且时自勉：“你这样做能成为诺贝奖吗？”②骄傲：盲目看不清事实。主观抬高自己，贬低他人。自己无甚了不起，自己失败，自己六次第二便是最好之证明。且山外有山，学无止境。人都是人，自己能做到的，他人亦能做到，越是有成绩的人越谦虚，否则就不是真的本领。③：自高自大的盲目幻想。总把自己搬到九霄之外。想不劳而创不业之绩。看哪有无花之果，无源之水。天天睡十多不小时，能孕育出奇人吗？④：无有压力，压低别人，觉得谁都不如自己。唯有我尊，哪来压力？现在有了，对手是最好之压力，且看能否坚持长久③无有目标计划：因为无理想，便混日，无压力，干多力算多少，毫无计划性⑥知识不系统，学习懒惰，不多思，知识很多尚未“入网”⑦没有良好学习习惯，成功了也不知如何学的。③英、语成绩常低、未入门。
2023年7月18日 星期二 雨
人的记忆真的不靠谱。我一直以为，并印象非常深刻的记着，我的考试惨败在高三第一学期末。没想到是在高二末。
类似初中，不过初二那次不是我的问题，虽然造成了非常遭的后果。高中这次更惨，班内都不是第一了，但却是自己的原因。
当初是很郁闷的，但回头看来，这种挫折是有益的，给自己压力，否则不知道要骄傲成什么样。不受点小打击，突然来个大打击，可能立马受不了了。
要感谢同学们的竞争，合理的竞争，是学习的动力。我们那届高中提前录取，把一大批想读中专的好学生都网了过来，所以考的出奇的好。要感谢大环境。
但这种竞争不应过度，像衡中那种将全省的尖子生都挑过去，未必是好事。当然，对前面少数尖子生可能是好事，对后面大部分学生过大的压力，怎么学都追不上的绝望，是否利大于弊有待商榷。
当然，我们学校也是，对于我这种别人眼中的尖子生是好事，对于大部分学生来说，是福是祸呢？一个关系很好的女同学，非常刻苦努力，但是就是怎么学都提不上去，尤其是物理。
其实，清北等大学也有类似的问题。将全国的状元、金牌等集中在一起，激烈竞争，自然有好处。但稍微分散一些，是否有更好的结果？到了大学，真的体会到了怎么学都追不上人家的绝望。也有不少同学，尤其是年龄小的，“躺平”了，天天打游戏。也有压力过大，心里出现问题跳楼自杀的。
教育真的没有普世真理。“好”学校未必适合你的孩子，“差”学校未必不能出人才；这个方法对你有效，对别人可能反作用。没有绝对的，只是概率高低问题。
作为父母，花钱送辅导班，想办法去好学校，相对来说是容易的。深入了解 孩子的性格，匹配适合他的学习环境，是更加耗费精力的。我现在逼着老大准备COGAT，但真的去不成，也要理性看待。虽然学校评分低，劳模多，校园霸凌事件常有，但应该相信孩子的品质，要帮助他在不那么好的环境下挖掘自己最大的潜力。自己不也一直上的是“差”学校吗。
从日记看，当初自己状态还不错，并没有因此一蹶不振。印象中，父母也没有怎么“教育”我。也许是上了高中了，父母比较放心了，也许是他们太忙了？要感谢父母给我独立反思的空间。
人生，不止一次高三，更不止一次高考。人过不惑，自己的，外界的，压力和焦虑陡增。总想着，离50不过几年了，这是人生最后的机会了。回首少年，成熟了，反到没有当初的镇静和自信，有些慌乱和自卑了。初生牛犊不怕虎，拖家带口的老牛就瞻前顾后了。但要做好事情，总需要决心和勇气，犹豫和徘徊只会浪费机会。回首少年，学习少年，做好自己的心里辅导，尽力让心态年轻。
98年7月20日 星期某 晴
今晚姐姐同高中同学同去吃饭，至十一点半钟方回，家中十分着急和恼火。
人，不应只为自己考虑，不应只使自己快乐；更应为所爱的人考虑，使自己所爱的人快乐；更应为爱自己的人考虑，使爱自己的人快乐。懂得后者，就懂得了奉献和回报，这是责任；而前者，否则只能说是自私。
对于我，我爱这伟大的祖国，我爱这勤劳的战斗不息的民族；我爱母亲、老师、同学，我爱山青水碧，我爱草长莺飞；我也被爱，我被负重任于肩上，我寄期望于吾身，我被母亲，老师，同学深深地爱着。我倚偎于大地的胸膛，我沐浴于阳光雨露。我有什么不去努力。因为，我的努力，我的进步，会使他们快乐。
大学，果真是天堂吗？那里的天空很宽阔，那里是高地，可以鸟瞰眼底，可以发出“一览众山小”的慨叹。然而树大招风，那里也绝不是一方净土，各种新思潮，各种洋轮运来的，或地底钻出来的新东西--或好或坏--都冲击着高校和高人，而姐姐就是一例。
大学太具有诱惑力了。（否则，就不会万人争度独木桥了。）那里有绿菌草场，那里有中外洋钞，那里有酒吧舞厅，那里可以情人相依，那里可以彻夜不归，那里可以耻高气扬，那里可以花钱大方，那里没有父母的啰嗦，那里也没有老师严厉的斥责。然而，别忘记，那是世界的窗口，是升天的翅膀，是登峰的阶梯。所以，我将过高三。
大学又太具改造力了。姐姐不是吗，那里加深了她的享乐主义人生观，那里使她更西化。父母是辛苦的。他们为了我的学业奉献了一切，父亲竟没有吃过一元的火烧，那不是无能，那是爱！我要回报这爱。使他们快乐。
时刻问自己一句：想夺诺贝尔奖的人应这样做吗？
23/07/01 星期六 晴
娃放假了，我就忙了。早上要送娃去游泳，晚上也不太能熬夜了。但还是要坚持。
当初也没有坚持，放暑假了，就松懈了。什么都不写了。
初看觉得当初家里管得是有点严格，自己的思想也太幼稚了，哈。
直到看到火烧，想起我的父亲。
火烧是当地的招牌小吃。但我们却很少吃。印象最深的是小学三四年级的时候，和爸爸去临近县进货。路上给我买的火烧，五毛钱一个，驴肉很多，都塞不住。吃的那叫一个香。印象中爸爸没有吃。
后来上了大学，放假回家，经常会买一些火烧做干粮。没有驴肉的那种干火烧。好像是两毛钱一个，一块钱六个。
再吃就是爸爸走了之后回老家，找到最地道的驴肉火烧摊，七块钱一个，驴肉也不多了，吃着也没有儿时那般滋味了。
爸爸从小没吃过什么好的。小时候在山区，天天吃红薯面，烧心得一辈子不想碰。年轻时候去天津卖柿子，一辆自行车驮着几大筐，带着些玉米面，找老乡借点热水凑合吃。工作后一个月30斤的粮票，只有五斤是细粮，还要留给盖房子请人吃。我小时候爸爸出门，都不在外面吃，饿着肚子回来。直到我上了大学，家里经济条件好些了，才在外面吃饭。喜欢吃面，纯面条，没任何菜，泼上点花椒油。读博的时候，给他们定好了机票和宾馆去杭州玩了一圈，还是满世界找面条和大饼。或许儿时对白面的渴望，早已刻进了脑海中。
但其实爸爸很喜欢吃，也很会吃。第一次来美国，什么都愿意尝试。我都吃不惯的奶酪，爸爸还挺喜欢。后来病重了住养老院，姐姐再忙，每周末也要带爸爸去外面吃顿好的。现在想起来，还是女儿贴心，想得周到。
现在的孩子，不知道饥饿的味道。也很难理解为什么要珍惜粮食。给老大买的麦当劳的Happy Meal，牛奶没喝直接扔垃圾桶。说他还挺委屈，在学校老师就这么教的啊，吃剩的一律扔垃圾桶。老二更是吃饭能吃两个小时，吃得桌上桌下满天飞。青菜不爱吃，各种瓜包括坚决不吃，鱼也不喜欢。就是喜欢吃面，这点倒是像爷爷。
98年7月8日 星期 晴
上学时便渴望放假，可放假后便惫懒起来，毫无斗志，整天奄奄一息。人的本性是什么呢？人或许天生的要求压力吧。否则，无压力，怎恁般放荡。
常说时光飞逝。其实，也可以说时间是不动的，而人是运动的。人天生总以自己或自己熟识的或自己最先接触的为标准，所以便以为时间运动。其实，这本质上是人的运动。就像太阳的东升西落其实是地球的运动。
再过一年将高中毕业了。我这只鸟将来要飞脱于牢笼，但在牢笼中不能坐视时光的流逝，在牢笼中仅有的天空试试翅膀，以待奋飞之用。
不居其位，不谋其政，明年今日的我绝不会如此轻松。
我家便是一部戏，母亲的多难，父亲的奋斗，家族的兴衰。孩子连吃两豆，便眼直勾勾的爷爷，目不识丁却口才绝人的姥姥......都值得一写。
躇踌满志曾充襟，恍恍方觉泰岳高。
为有荆棘待歧路，血息丝余定不还。
人生无所谓好坏，人就是一种超智能的什么玩意造就的宠物。
奋斗一生，可能什么也余不得，但倘不奋斗，即使曾经有的也不得拥有。
23年6月25日 星期日 晴
从考完就放飞自我，日记都不写了。忙碌的时候反倒是什么都不耽误，闲下来，饭都能吃不上了。那时候觉得是牢笼，等待冲出牢笼高飞，却是在牢笼中扑腾得还，冲出去就不飞了。奇妙的人生啊。
诧异的是，我们当初还有暑假。印象中高一暑假去乡下体验生活去了。高二没印象了。想来7月8号肯定是放假的，因为高三的师兄师姐要高考，我们肯定被清扫出来哈。
到暑假了，娃干点啥？我不知道爸妈当初怎么想的。可能太忙了，顾不得想吧。现在是对娃发愁，天天在家，娃也无聊，我也难受。朋友家孩子也是，受不了了，下周去课后班的学校上summer camp去。
说到summer camp，姐让我帮忙找这边的。之前有游学的，将国内学生弄到这边大学里去参观学习，我姐姐觉得挺好的。外甥今年要升初中了，之后也就忙了，想让他暑假来这边交流一下。
其实，我之前就建议过，让外甥先参加中文课后班的summer camp，一方面可以和我家娃一起，再有就是万一英语交流有问题，还有兜底的，不至于让娃太抓狂。想去hiking camp，我带着去不就得了。外甥的英语水平挺高的，考青少年托福都是优秀。但文化等方面差异，刚过来肯定不太适应。但是姐姐觉得和中国人混有啥意思，要找和白人一起的summer camp。
找了一圈，有点难。大学的summer camp大部分是给高中生的，过来看看申请我们，类似于招生宣传。有一些STEM，艺术的，没参加过，感觉像打着大学招牌的兴趣班。
社会的camp大部分都是运动、探险、STEM之类的。很多都是day camp。这也正常，那么多娃不上学了，在家里家长也受不了，总得给他们找点事儿做啊。这些camp就是看娃的，不是给国际学生做交流用的。
小红书上吹的啥“顶级私校课程，校内上课，体验纯美式学生生活”，我是真没找到啊。纯美式的学生都放假了，想上课都没的上啊。这边私校OES倒是有summer camp，大部分也是运动和艺术，而且好贵啊，像是集中的兴趣班？
98年6月26日星期五晴
临近考试变不想多说了。说是心思不在乎，其实很在乎。在自愿的条件下读书是一种幸福。
静夜孤灯明，昏黄伴雾星。
银河无水波，唯余天琴鸣。
思音惹人愁，三叹鬓将秋。
此世空茫茫，一呆涌海流。
春燕夏虫忙，蒲叶成天篷。
万物欣欣然，单思見雷虹。
无雷哪来虹，鄙时时便休。
雄鹰至死壮，不肯败冬风。
23年6月24日 星期六 晴
今天给娃说，你比我记性好，专注力强，比我聪明。但是有一点不如我，读书的渴望。
这是可以理解的。小时候家里没什么书，虽然父母都是老师。故事书就一本《妈妈讲故事》，300多页，一天一个故事。现在还隐约记得森林里小动物开会的故事。那时候也没网络，电视也少，比现在无聊的多。见到书就有渴望。小学毕业那个暑假，陪爸爸去他的工厂，里面都是荒草，走到大门口都要五分钟。那时候爸爸在考大专，我没事就只能看他的大学语文。很多文言文、诗词都是从哪里学的。
现在孩子没这个问题了。家里都是书，去图书馆书更多，iPad上更是无穷。娃说，没书你可以去图书馆啊。娃可能理解不了没有图书馆的地方吧。书，对他们来说，一点不具有稀缺性。乐趣更是比不上游戏。自然，就没有读书的渴望了。对他们来说，读书不是幸福，更多是一种任务和负担了。
别说娃，就是自己，已经多长时间不看纸质书了？
98年6月25日 星期四 晴
汽车，首先有方向盘，而后有发动机才能行驶；人，首先有正确思想，还要有才能。
23年6月23日 星期五 晴
朋友孩子高考成绩出来了，699！
看到很兴奋。娃真的很棒。经历那么多，终于算是“熬”出来了。对孩子来说是的，对家长来说也是的。
朋友听说清北线是704，心里还有些忐忑和不甘。
但人生不只有清北。国内大学整体水平都在极速提高。完善的工业体系，使得很多学校都有自己强项专业。清北独大并不会，也不应该继续持续下去。与其纠结学校，更重要的是选一个适合自己的专业。
人生也不应止于清北。我当初就是没有找到继续奋斗的目标，而错失了太多。学校，导师，各种外部环境，都是你的助力。但是自己没有方向，助力也无从帮助了。一直被高压的孩子们，往往容易到了大学放松一下，蹉跎了最好的学生时光。而且一直被指明了高考方向，缺乏对未来的独立思考而茫然。这是我的经历和感受，现在孩子们懂的多，应该比我强的多。
因为98年的高考报志愿惨剧，我们那年是先出分后报志愿。我当初估了660，也没兴奋激动啥的，就想着终于考完了。给老师说的640，老师说是不是估高了？然后给校长说的620，校长说这还差不多。虽然当初一直喊着考清北，但是内心知道自己几斤几两。反正上个重点没问题了，就跑同桌家里玩了，天天跑果园里吃水果。方知道市场上那么难吃的李子是因为没熟，熟透落地的李子好吃死了。后来爸妈电话查分的时候，是稍微有点紧张。但到了大学，就迷茫了。初到城市，很多都不知道。有一种蜡烛同学说可以吃，我还尝了尝，到现在也不知道是不是真能吃，觉得自己土得掉渣。计算机都没碰过，大学四年一直觉得自己不适合学计算机，这也是当初转去做CPU的一个原因。直到十多年之后，开始创业，才找到热爱的感觉。
教育十二年，家长教给了孩子很多知识和道理，也付出了所有的心血。但是，凡事有利就有弊，得的过程本身就是放弃了其他。我经常想，否给了孩子足够独立思考的空间，是否给了他们足够的信任让他们去闯自己的未来？当我们按照自身人生经验规划他们的道路，真的适合他们嘛，成功了是他们的成功吗？
但另一方面，我也质疑自己，孩子真的懂自己喜欢什么吗，有能力规划好未来吗，竞争激烈的现代社会，他们错过了还有补救的机会吗？我让娃自己规划暑假做啥，结果啥也计划不出来，老二追着我说好无聊啊。如果自己的娃上不了大学，去技校，心里还是不能接受的，虽然我知道技校很重要，产业工人很重要。自己就带着枷锁，如何给娃自由？
一个大骗局，就是“等你xxx了，就不累了”。其实，能力越强，责任越重，心越累。但一路累下来，我也并不总是后悔。人生就这一次，累点就累点。如同旅行一样，辛劳是其次，关键是欣赏到的风景。还没和娃谈过这个问题，但不远的将来，我是要“欺骗”他们还是如实相告呢？
98年6月23日 晴 星期三
考前忙悠悠，展眠忘所归。
[DB]便是这样一个人。凭借自己聪明才智，暗着，或重要时候突击几时，博得个好名，然后再祸乱他人。
中国素来高度赞扬之士，可又有几正直之子。至于不受迫害的正直之士更是凤无鳞角了。不过是一个很好的招牌罢了。
人，（物）总有控制一切的欲望。（倘尚若宇宙中唯有一团气体，它将占据无限的时间和空间），但是这是不可能的。所从在万般人与人，物物，人物之间，有着不灭的矛盾。每个人都力图按自己的意图改变这个社会。所以谁对这个社会都不满足，因为不可能社会只受他一个人作用。人又有本能地赞成自己，反对异见的倾向。人看着社会便处处错误。但人又是天生的能有受压迫的本能。在被压迫的同时，便会将希望降低些。历代受压迫的人，所提出折衷的社会理想以及人的作为品质，便称之为正直。当然不排除不别观象。
一个人不可能改变整的社会，因为人与人之间总存在着不停的斗争。而这斗争中，正直是受压迫人的理想，因而处处时时不得利。
具体说来。正直就是大胆提出自己意见，批许社会的不符。由于它往往抨击到他人尤其统治者的利益，便时时受迫害。人的忍让本性便使大部分人不正直了。
童年与成年相较。童年正直，成年虚伪。童心无暇，无惧无畏。不符他意时，他可从大声哭，肆意叫，毫气忌惮。而成年人则为了自己利益粘前顾后，不敢直言，于是虚伪。
古人有云：“明知不可而为之”。可这确实太难，现实中正直之人大少，以至虚伪成风。正直之士屡受残害。比干、屈原、贾谊、司马迁、强项令、魏征、彭德怀、等等、有几人好下场。正直之士受迫缘于一个“势”字。虚伪之风得势，正直必收，而虚伪之风有因二：一、个人的明哲谋身，自己的妥协；二、得势者的压迫。
每的人都有妥协、畏惧心理、他们愿意付出代价来换取“安乐”，而统治者为了统治而从物质精神上控制人民。千百万年来的腐朽之风，一因官者的权势过大和思想享乐，一因人们的妥协，不会齐而反之。每个人都妥协，最终受苦的还是自己，只是便宜了统治者。
在思想上。虚伪的人为“识时务者，聪明人”。反之则为“傻瓜”。你说你史太公少哪根筋，干嘛要替李陵请命，那“识时务者”不都籍此升官发财？！真愚也。而可喜的是史太公还有同情者。那些不被理解的被迫害的正直之士，又有多少？
或者说你“骄傲”，“不谦虚”、原来、今日方知所谓的”谦虚“只是处处遂别人愿、自己不发表意见，抑或绝对服从。他们控制你的欲望得到了部分满足，虽然会给你一个好词。否则，你说你的观点，那我岂不失势。“骄傲”大大的。正直的人都为骄傲之子，那些谦虚的终为“识时务者“。你说你彭傲什么傲，你有计么功，敢说你的意見，杀！这就算好的了。比起那些指鹿为鹿之士结局强多矣。
然而正如鲁迅所说：“那些有骨气的人是中国人的脊梁”。即便正史也掩盖不了他们的光辉，司马迁如此，尤其文学作品，大都为愤世之作，疾世之情，不抒之奋，虚伪之苦。因为物质方面，他们敌人远远大于，至于思想只是残枝败柳。看那一曲《金瓶梅》，作者定是正直之士，爱迫之人，愤世而作。《红楼梦》忧愤而成书。推动社会发展的终不是人们的妥协，而是人们的正直。否则不原地踏步，使退化为虫豸了。
我应如何？正直之学奔腾，黑暗之势压制，他们容不得我的欲望的实现，否则我将受到四面八方的攻击。我尚有生之留恋，但我却不愿同凡人一样沉沦。像鲁迅那样韧性战斗，将这正直之士的冤屈，留与后人。到时老账新帐一起算，彻底清算。
疾世之作。你对现象不满，却双无法改变，抱怨什么呢？明哲保身之言。
战斗，就得活着。或许有战斗的旁皇之后，便是我[倒W]之时。
我的思想很乱，还未成系统。应发奋学习，作为匕首，投入敌人的胸膛。
我的骨子里将永是正直之气。
龙腾虎啸参天地，三脉六经游古今。
此世偏同【？】走孪生，不颠乾坤骨不松。
翻江倒海正气滚，日喷雾勃志喧天。
腾云去得时空外，随无正直随时还。
23年6月22日，星期四 晴
这里的正直应该是斗士，为了自己理想不妥协的人。
回头看去，有不少看法变了，不再是简单的黑白分明。
首先，有资格去斗争，即便是去妥协，的人都是少数。大部分人，其实没有自己的理想，不过是所波逐流，无所谓妥协或者坚持。自己理想是什么，信仰有吗？
其次，斗士，不一定都会对社会有正面作用。王莽是不是斗士？他面对西汉末期的乱象，社会贫富的极度分化，可能是发自内心的相信儒教，相信复古周制能拯救社会。结果是灾难性的。或许积极作用就是告诉后世，复古周制是没前途的，往前看。
其次，谁是正直之士，谁掌握着评价权。秦始皇在封建时代大部分是负面评价，只有到了近代革命时代才给他“平凡“成毁誉参半。那我们现在所谓忠贞、奸佞之士，是正确的，将来不会变化吗？
明显能感觉到，当初的思想受当初社会环境和舆论深深影响。那时候爸妈工资才100多，还经常被拖欠工资，教师的子女都没钱上学。因此对社会有绝望，有愤怒。伤痕文学盛行，彭是青天，说实话，被毛无情打压了。如果当初毛支持了彭，刘被打倒了，自然也是毛怕刘功高盖主了。
身处局中，谁是忠，谁是奸？别说看不准别人，自己清楚吗？你所坚信的一定是正确的吗，你所奋斗的一定对社会有益吗？每个人都有局限性，有理想，有坚信，是非常幸运的。努力去做好了，只能求无愧于心。至于身后是忠是奸，真不是自己能控制的。
现在的年轻人，身处的社会更加发达，所受的思想熏陶也不再是哭哭啼啼，更多自信。待他们长大，定然比我们大气有活力。或许大唐之风再现中华。
今天是娃暑假第一天。给他们定了一个奖励表。每天要阅读一个小时，帮做家务，收拾玩具等等。自己打卡，全勤奖励半小时游戏，缺两次以内奖励十五分钟。给爸妈帮忙有额外奖励。老大还比较认真，老二依旧我行我素，不行我会哭。端午节，老大帮忙包粽子，不过技术不够，基本上还得我从头来。
98年6月23日星期二 晴
六节自习自己都不知如何度过的,甚无计划,痛哉。
[老W]曾说:“待我送到你们毕业,就把你们全都得罪光了"
晨曦微露铃相催，蹬腿翻身汲履飞。
顿展夷书朗口念，睡情犹在师中监。
尔非不饿通英语，强壮精神育圃花。
师去生乏纷倒去，怨琴不语忽奔离。
两个馒头半缸汤，尽换半天脑疾忙。
恨无双翅依云飞，听得训斥复几声。
课前一刻值千金，忙借东风吹倦情。
讲授栩栩如游画，偏添恹恹安眠图。
怒容如雨倾间泻，风电雷鸣惊好梦。
转眼白马已过隙，悲夫白发伴闲空。
午且大睡梦千里，谁管师尊骂懒虫。
残梦收归万里遥，远方良辰美景消。
干巾拭面头无拢，又是一节鸡肋课。
眼望空蓝天碧树，表窥空忆万祝愿。
忽如一夜春油雨，囚鸟终待放风时。
左手足球右网球，欲奔操场尽积兴。
板容牙目门侧观，大骂玩心似火高。
不看他班皆苦读，闲人不语怨无闻。
尔般草包饭囊辈，拼将头颅血大学。
今朝掉消十两肉，他日享受万脂膏。
恁些渣滓不学者，趁早归乡耪大地。
父母黄土背朝天，师长同累圆大学。
尔等不解师长意，徒有玩心赛水深。
口吐眼斜心怎服，窃言偷语困芳笼。
如坠梦里自习过，香巢暖乡度早生。
犹有爱学痴迷者，头抬手静非两日。
人生从来不该废，何必呆愚丧青春。
师也不易生亦难，何时此制付东海。
一丝飞尽九霄外，讨有王皇禁言令。
木绵为旗身作马，杀进瑶池老淫窝。
戳此万夫皆啐贼，换有大圣天地明。
天下共度安乐日，海内尽归笑康生。
无有虚名徒烦身，不見财色熏心胸。
日饮千钟待此时，万家酩酊放花灯。
23年6月21日 星期三 晴
时间会淡化痛苦。再读一遍，高中日子还真的挺压抑人性的。
我的娃在享受快乐教育，一天天的没作业，没压力。更好的制度吗？
今天是娃最后一天上学。老大的一个同学，马上要回日本了，再也不回来了。很想念教她英语（ESL）的老师，在校车上哭了起来。
因为这个老师现在在教老二，所以托老大把她的联系方式给老师。
我本就是心硬的人，这点老二随我。但看到老大很不开心，也有些动容。
从小这种别离时刻不多。一个是初中时候，英语老师因为身体原因，不再教我门了。我们几个学生去老师家，女同学哭的稀里哗啦，抱在一起。我也很伤心，但没流啥眼泪。
再有就是刚上大学，爸妈送我到学校，一起吃了午饭，爸妈上车去北京西站。公交车开动的那一刻，眼泪哗啦啦就流下来了。
小时候的感情最纯，最真。那个女孩的世界里，这一别可能就是天塌。
朝夕相处1000多天。想我的老师们了，下次回国定要去拜访一下。
98年6月22日星期一晴
此时的我恰如此时之笔，面容焦黄，断断续续，胸无点墨，行有无为。笔因停而涩，我因惰而失志。
近来母亲常说我懒，初还自寻其理，今方知真懒矣；向来怨恨学校管得太严，不得遂我之志，今观之或真需管也。且看我二日又干了什么？下象棋，看电视，看淫书。人，玩人丧德，玩物丧志，我却丧志也。也许人真的有惰性，赶着不走打着走，非得有人压着，管着，才会干活，才会奋斗。在阶级论中，片面强调阶级压迫。但是在客观上，在阶级社会中，在人们思想还未到自觉奋斗的时期
，是非有一部分人管着大部分人，主观上少部分剥削大部分不尽人情，但客观上，这部分却不得不有。所谓阶级斗争，就是换换这部分人，用另一部分人。所以在阶级社会上总消灭不了那小部分的剥削者。而在这个大社会时期，学生，尤其会受到双重管束，这也是确实需要的。
再有五天，便要考试了，考试的重要性在客观上是举足重要的。远看，今己十八岁，人生黄金阶段不过十五年（十五一三十）最多，我生命己浪费三分之一，唯有十年矣。在这十年矣，还有五年学业，还有许许多多事情要做。倘一味懒下去，则转瞬即逝，又有何功，终将碌碌无为。我须觉醒，不能再懒惰。
常幻想自己美好的未来，现在却不愿竭力奋--自己只想成功，只想索取，却不愿奋斗，不愿奉献，付出--老师说的：“为大学而拼命学习。“或许片面，但是“为生命的意义价值实现而拼命奋斗”却不容质疑的。人活着为什么，活着有什么意义，只有临终之前对之看法才会不再改变。我不知人有没有来世，人能否投胎转世。但是，如果人世世无为，不肯付出，无志无毅，那活万世也终等于无命；如果时刻不忘奋斗，时时有危机感，时时充实，那么即使活一日也是万世不朽。人定胜天，从发展角度来说；人定弱于天，是从最广最高角度来说的。但无需馁气，而说明你奋斗将永远有市场，你的目标将永不能枯竭。如果奋斗，生命永远有意义，生命永远不朽。
那以后如何学习呢？确很难说：夜夜晚寝，恐睡不足；博览群书，恐有不精，欲独圣书，慎又来广；两者皆顾，力可足哉；时时危机，天空岂非时时灰黑；处处言笑，有时却放荡不奋。我将如何而做？书中自有金钥匙。我或许只有在埋头苦读的奋斗中方能解脱自己，方能将自己从苦恼束缚中拯救自我。
奋斗吧，你的股肱正健；奋头吧！春意正浓；奋斗吧，风助雨送；奋斗吧，你的生命火花正耀。有川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲。
人不奋斗定会伤悲，而不能较西来之于【？】。他们于行进之中，携风流，挽狂阑，冲凌壁，磨傲石。他们激流之时，便是奋斗，与困难斗争的抗争之程。他们还可西归，况已斗矣；而人却未归，或不斗哉！
23年6月20日 星期二 晴
中间有几天没写日记，不是撕了，应该是懒没坚持吧。
今天有点不开心。娃要上五年级了，马上要小升初了。想让他考COGAT，但是政策又变了。
因为人数太多，我们中学重新画片，我们被“民主”的踢了出去。新的中学校风不好，很多打架和校园霸凌的。
COGAT相当于国内的重点班，在另外一个学校。我们不想/能换房子，就想让他考COGAT。
之前是3年级之后每年都有考试。去年四年级准备了，结果没有考试，以为是疫情临时取消。结果今天问了一下，政策改了。只有三年级有机会，五年级需要老师和家长推荐，批准之后才能参加预审，超过97%才能参加最终考试。
一下子搞得有点紧张了。本来觉得按照娃的水平，考过去问题不大，但是现在考试的资格都要折腾了。
三年级的时候考过一次，当初不知道。娃纯凭实力懵，考了95%，错过了良机。那时候他英语不行，疫情没去学校上几天课，很多题目可能都看不懂。
后悔，自己对娃太不上心了，学校发的newsletter从来不看。这些信息都被我们忽略了，搞得比较被动。
想想自己真的太懒了，在娃身上没花什么精力，他们学校学点啥都不知道。总觉得自己当初上学也是靠自己，其实就是懒，当初爸妈在教育系统，很多信息都轻车熟路啊。自己不上点心，很多机会就都错过了。
昨晚和前同事聊天，说到娃。他说一个前同事刚过来，住在了黑人区，学校懒的不行，但是自己孩子因为不惹事还学习，被老师当成宝，最后成了伯克利的博士。如果去好的学校，竞争激烈，未必能如此。可以自我安慰，但是真把娃放到黑人区，还是不敢。
总觉得姐姐折腾外甥小升初有些太卷了。也许我也是太过焦虑了？不过娃的成长过程中，家长真的需要费心思。尤其老大大了，有自己想法了，不能再像之前完全散养了。
今天打网球，因为最后几个球没打好，摔球拍了。老婆说他，他还很委屈，说自己没有摔，是因为太渴了着急喝水。LP说你就是摔了，你还砸钢琴，摔乐高。最后一个气鼓鼓走了，一个绕道回家的。虽然最后回家被训还老实了。但怕过几年，就更难管教了。说不到心里去，理都不理你了。
98年6月17日星期三 晴
近来觉得时间很快，一节课干不了，加了20分钟倒似减了2小时。怪哉，或许是近来失意，做题速度减慢。但是学习是学习什么？学的是自己不会的。如果都学会了，还学什么？此看，或许有益之兆。
时间唯余10日、应略做安排：英：前四日学，后三日深之，再三日语法。语文：前三日基础内容，分字词、文学常识、文体常识、诗词古文等等。数学：圆锥曲线、复数、排列等适时安排。物化也应有所动。 时迫矣，无时细算。但此乃危及存亡之秋，除了努力向前，我无他可做。
咋晚在黑板上大书“天天如此乏味”。被[老W]发现，说了几句.
为什么乏味呢？一天便是吃饭，睡觉，学习三部曲，学校家庭两点一线。学习的内容也唯有这几课，竟是史地生也没有了。我们天天接触的是这些人，面对的是尺寸之地。如同井底之蛙，似是重播电影，也确属无味。但样才能不乏味呢？
唯的奋斗。于观实，我们不得不这般做下去。如果心存不满而甘当堕塔，的确乏味。但这种生活中犹可找出多彩，因为我们学习的很多是有用的，是不在批判范围之内的。我只有在老师家长允许的范围内而我又感兴趣的范围之内才能解除乏味。像学习语文诗词，学习英语，学习数现化的思维方试和解决问题的能力。这都是我所喜欢的。如果我探索于其中，翱翔于其上、畅读其内容：那是如何意气蓬发，那时也便无有乏味了。乏味，更多的反映了我思想的空虚，我的无目的性和无压力。
让生活更精彩
荡开一笔：如果将那时【黑板手书被批判时】，心不忙，手不慌，添上一句“明朝方能精彩“。既为自己开脱，又合[老W]的心事。我现在是韧性战斗。（至于旁皇，先是未有觉醒，然后逐步觉醒并极端反抗，在屡遇挫折之后，采取韧性战斗。但是无论如何将遭压迫，他必将无反抗的出路而被迫从之）
我正在长大，渴求着我的人生价值，希冀着人们承认我的存在。但是，父母多年的积习，使他们习惯于一切按他们的意志行事。像幼时样无条件服从。于是要求服从和要求独立便产生矛看。而于矛盾之中，我不可能占优势。这就是几千年来家长的权力。这就是不干等。我于我的家长将弃之，我竟连开窗这一事都不能做主，妈妈还大发脾气。唉、真压抑。一方是失权，一方却很气愤，一方夺权，却是压抑。
23年6月19日，星期一，雨
乏味，无聊，是高中永恒的基调。甚至人生。
精彩的，高光时刻总是短暂的。大部分时间都是平淡无奇的。而其中，如何保持斗志，保持兴趣，继续积累，期待量变，便是人与人的差别。
孩子要成长，要独立，就要从父母怀抱中挣脱。我的孩子，也将从可人的天使，变成气人的冤家了吗？尽量做个开明专制的爸爸的吧。
98年6月16日星期二晴
近来顿觉时间特特短也。今日四节课，才只做了一套数学卷子和几门古文阅读，效率太低。喜笑怒骂掺杂于其间，心烦意乱心不宁。我总是鄙视[ZZY]的愚学，但相较之下，那他最起码是踏实的。自己“全面发展论”又发展了什么？自己应该向他学习。
理想来源于现实，现实制约着理想，而理想又影响着观实。理想是美好的，而现实却总有不尽人意之处。因而，在将理想转化成现实之时，必然有着千姿百态的困难和挫折。这就需我们奋斗。
现实便是人所生存的客观环境。于我，则是生活在一个飞速发展的时代。一个社会主义国家，一个随时都可能被淘汰，又随时都可能脱颖而出的改革时期，一个中等偏下的受苦耐劳的家庭。
人生不能没有理想。理想是自己向往的，认为满意的心中的现实的蓝图。在这样一个现实中，
我的最高理想是：为实现人人平等，无有私念的理想社会做出微薄贡献。
我的职业埋想：在这科学知识迅速膨胀，急需总结的时期，分将科学推上一个新的台阶，成为牛顿，爱困斯坦，达尔之一类的伟人而一生不懈奋斗。
我的生活理想是：获得起码的物质条件，尽力充实自己的精神。闲暇时著书立说，从训后人（当以职业理想实现为前提）。建立平等、美满、奋斗的家度，积极陪育后代以不凡之才。
我的人生道德理想是：永远学习、奋斗、正直脱俗、诚实、有毅、博爱。可恨虚心不求功名金利之人。
我的中学理想是：成为一个热度学习，乐于助人，虚心踏实，敢于自驳、自我加压的有理想、朝气蓬勃，符合社会要求的新型中学生。
我的最近期理想是：迅速学习基础知识，奠定坚实科学基础：形成初步学习能力，培养基本学习品质。
但是，理想同现实之间是沟壑，是峡谷。这就需要桥梁一奋斗。如果不奋斗，我们只有败于困难之下，放弃理想，同流合污。如果失去奋斗，则理想便成为空中楼阁；如果没有奋斗，什么都成空谈，现想对社会将无作用。我现在最缺的便是奋斗，缺少的是为了理想而付出辛劳，战败困难的勇气与毅力。
在科学的路上，没有任何捷径。如果不脚踏实地，一步一步爬山涉水，使不可能成为拓荒者。至于那些步人之后尘的俗人们，才可轻易到来，而为时晚矣。开拓过程中，任何“简化”便是失去，貌似愚蠢才能收获。我要成鸿浩之志，不有超人的辛劳，不有万般的创造，是不可能的。必须先学会脚踏实地愚蠢地做！一直下去！
奋斗中，玩物最易丧志。稍有成功，便因玩物而半途而废，则犹是败矣。不可无金钱，但，人无论如何要有奋斗。欲壑难填，永无止境。而我愿入奋斗这一无底洞，因那是人生最大之快乐。
23年6月18日 星期日 雨
再读真是汗颜。一部分是当初吹大话脸红，更多的是，现在堕落成当初反对和批判的那类人了。原来的理想，虽然狂妄，最起码还敢想，现在想都不敢想了。
如何奋斗，如何将理想变成现实，大道理早懂了，现在并不比二十年前懂更多。就是做不到罢了。高中时候觉得别人是愚学，到了大学自己也只能愚学。为啥，因为没别人聪明呗。朋友能每天跑步，坚持不懈，我就做不到。讲啥大道理都没用啊。
不过有一点到可能有点用：变蠢点。别想那么多，别计算那么多，想干啥去干就好了。高中时候啥都不懂，也是傻学。当初真去个重点中学，知道多了，效果未必更好。学校下一届状元也是，我问你当出怎么没去衡中啊，他说学习不好，人家不要。现在也是，想创业就做吧，别管那些失败率，饿不死就接着做。大不了回头打工，总能有口饭吃。就像老二那样，傻乐呵着，啥都没管他，貌似也学的可以。
老大开始有自主脾气了。今天想睡高低床的上铺了，妈妈觉得今天下雨了，还是和弟弟一起睡下铺好，盖厚被子。上铺只有薄的。结果为这事儿杠上了。一个说就想睡上铺，没理由。一个说必须睡下铺。我两头劝说，对娃说你要说服妈妈你有措施不会着凉，对老婆说--老婆说你别说我知道你说啥。最后还是睡了下铺。但是再过几年，还能压得住吗？人都有控制欲，娃是，我老婆也是，我妈妈也是。真的能放开，抓大放小，是人生智慧。
98年6月15日 晴 星期一
下三英 晚一开会 晚二英 晚三数．
[小L]其实很聪明，每节课前都给我们略讲一下世界杯状况（6.10—7.14），调动大家积极性。不似[老W]天天只会骂我们无可救药，说如何如何不爱学数学，怎样怎样的不如三班，常挫伤同学积极性，怎得人之信赖？
我给[XGM]起名曰“凌畤”，既念义优美，又有双关之含义“凌志”，他却不爱。也难怪。中国一直认为名字是祖宗给的，是改不得的。不过这个名字不错，暂相存吧。
[XGM]说出：“华盖满京华，斯人独憔悴”。说明在这个社会下，这不学校中，孤独寂寞，无聊，理想同观实巨大反差对人们的思想冲击是具有普遍性的。这是由这个社会造成的。
[W老师]已最终放弃差等生。高一下半年，她便向我们透露。此时则明明白白的供认：“咱们别受部分别有用心，不学的同学。孤立他们，使他们无缝可站。这样的人，说轻了不管事，说重了，倒产生反叛心理。管不了“。”别跟他们学“，这说明[老W]已对这批人毫无办法，她所依梦的是她的支柱--好学生不受其影响，无论自觉不自觉，她已将这批人放在敌人的对立面上。
今日换一短袖方格花褂。[ZMY]笑说：“今日怎么利落了”。难道以前不利落，抑或现在更美。均无重要，人何必拿衣着作为资本，作为标志呢？只不过句装罢了，本质不改，至于尊容，我是无法改变的。
今月开揭摆大会，十名各班干部，大吹大擂，学生这儿不好，那不好，甚至频频攻击踢球。竟有一人刚刚要加强锻炼，近而批驳踢球者，吃饭后不去上自习，却去踢球。本是自由活动时间，不上自习就有错。他们所讲的锻炼不过是三操，符会学校的胃口。况根本不敢涉与老师同学校缺陷，对学生的毛病也只是蜻蜓点水，对于其思想根源分析则太少。形式，中国最讲之。
今日数学意如此让失心
[HJ]也可始攻英语，人们都已奋起。这不是一条最好的路，却是一条不得不走的路。于其中，虽有糟粕和不必，但依有精华。我便于这精华处升华，美妙之处体现我的价值！考试日近，却无往者之紧张！成败之理，心中坦然之。
路漫之其修远里，吾将上下而求索—英语。
书未竟删去那么多内容。这样，一个知识点的课外题益多了，也益要求细心了。
华盖满京华，斯人独憔悴。
歌舞笛笙沉，金酒玉食醇。
万锦觉豌豆，拈腿入府衙。
一喝万夫厉，半吼吓九州。
苟者心无处，我却南山会。
采菊遇渊明，畅饮伴刘伶。
吟诗酒后白，冠去自由严。
其勾心斗角，非吾之专长。
虽日渐瘦羸，见日月黑暗，终不悟矣！
自白于人间，化作洁蓬齐双飞.
23年6月17日 星期六 阴
二十余年后，还是要感念刘老师。
刘老师是我们化学老师。他是河北师范大学的高材生，带一副厚厚的眼镜，沉稳却又稚嫩，其实他比我们大不了几岁：刚毕业就来教我们。
我最感谢刘老师的，不是他传授给我们的知识，也不是他带我拿了一个化学竞赛的一等奖，而是他对我的心理辅导。高三时期，曾经每隔两周，就心绪不宁，什么都干不下去，玩都没兴趣。那时候觉得我是不是有啥毛病了，慌得不行。去找刘老师倾诉，他告诉我这是正常的，每个人都有情绪周期。从此，我记住了这个词。再情绪低沉时，告诉自己，这是正常的，会过去的。就是这个词，让我挺过了高压的高三。
希望我日记记录了这段历程。没也没有关系，刻在心上了。
刘老师和同学关系都很好。当然他不是班主任，很多“得罪人”的事情不用去做。但我觉得很重要的是，他和我们年纪差不多，能体谅我们的想法，给学生亲近感，而不是站在对面的训斥者。这也是我教育孩子的时候不断告诫自己的。作为父母，很容易“训”孩子：你这个不好，那个可以提高，谁谁家的孩子能做到，你为啥不能。但是孩子的关注点和想法和父母完全不同。你不去了解他的想法，很难说到他们心里去。小孩子打游戏不好，但是我也得向他们学习Roblox到底是个啥玩意，为啥那么吸引他们。然后管束他们每次最多打15分钟，自己定闹钟。LP说我太纵容他们了。
还有一点是刘老师的高学历：在我们县城中学，那时候他来算是“屈就”了。不是说高学历就一定教的好，而是在外面见过世面，思想不同了。比如面对心里问题，他知道去理解我们，告诉我们不要慌张。而那时主流的教育方法你这是思想滑坡，要更加努力刻苦。和“老”教师的不同风格，丰富了我们枯燥的学习生活。
教育资源的城乡差距是巨大的，我们那时候县城很多资源都没有，甚至都没听说过。奥赛都没概念，有人来推销卖奥赛的卷子资料才知道有这么个东西。学校也请过外面的“特级教师”来给我们讲座，来讲一两个小时，不知道要花多少钱。这么看，上山下乡，对缩小这种差距是有好处的吧。一句话，可能会改变一个人一生。
现在教育资源都好起来了，但是差距应该还在吧。好在技术进步，农村孩子也能看李永乐老师的视频。
98年 6月14日 星期日 晴
早英 上数二 英— 化一 下语一 数二 晚语二 数一
自己以前是多么风光！一直成绩优良，初中几乎垄断，成霸势。到[MZ]又成为最有实力的学生。尤其这次二连冠实乃记录。可真风光一时哉。于我此时，还未经许多刻骨铭心的失败和苦痛，于是我便平平淡淡地活着，如同凡人一般骄傲、放荡。
人总有失意之时。原因有许多。于我则是因我之骄傲，客观上知识难度增大。失意的危害，对于长期失意之人，或许再加上一些并再伤痛不了太多。但对于一向顺风的我来说，则是极大打击。如稍不注意，就会匆匆跌落于自卑的深渊，如同[老N]所说的。今日做了几何，做几个错几个，很伤自信心；追英语，却屡屡不见阳光，懊悔不已；研物理，又常深奥难懂。尤其平时养成放荡习惯，不良学习习惯使我步履维艰，我有从云头跃入深渊之险。
但真的险不在于失意，而是失去自信心，失去努力向上，坚持不懈的意志。
那小小的虫子，颤动着薄薄的羽纱，直上三层楼，来投向这光明。然事世之做难。在这光明之前，便有黑暗的漩涡，于是那娇弱之躯被无情揉搓。跌下来，摔裂摔残。他们可谓失意。但他们为了心中的光明，于超人的意志，忍着巨痛，又振残翅而高飞、直刺那黑暗。一遍一遍......他却从不气馁。
虫子虽渺小，却又伟大，他有着我所缺之的自信心和毅力，他敢于面对失意，不，惨痛的失败，而崛起！ 他们不以物喜，不以己悲。因为他们坚信胜利。“长风破浪会有时，直接云帆济苍海“。自己不会永远失意。只要有一颗信心，有一片恒心。心火不灭，奋斗不止、就无可谓失败！
真的大败是败在于失意前低头，而抬起头奋斗就是胜利！
我所谓能力应囊括这所学的精华，还都学不好，何谓能力？我必再摘桂冠，以慰吾心，她心。
弱躯薄翅赢如恙，
振臂奋足冲黑空。
一心只为意中明，
扶摇直上惊鬼雄。
孺子偏逢寡母逝，
豺余寸骨狗复烹。
世大心恶皆难人，
光明之前偏有坑。
焰火雄耀暗比意，
一鹤冲空愧此情。
纵是九身万段死，
定丧依守遂心愿。
风扇嗡嗡恶相笑，
挺出奋当进漩涡。
一败重下九霄外，
扬头依旧复东风。
我自哈哈笑淫风，
金银荣耀终为空。
吾躯身似蝼蚁小，
赤心斗胆亦真雄。
何事敢叫我失志，
剁为灰尽作肉脯！
虫亦有恒虫亦仙，
人间万事无所难！
23年6月17日 星期五 晴
年轻时候，真的算是顺风顺水，没有遇到什么太大的失意。
相比，失败主义经常萦绕在心头。事业不顺，和谁比都不如，家庭焦虑，孩子如何教育，未来不敢想象。那时候只需要考虑学习，现在方方面面，而且无从依仗，无处推诿。生活，远比想象要难。
然而，失意之下，应该怎么做呢？
鼓足勇气，继续奋斗。很佩服那时候的勇气，现在没有了，胆怯了。而且一而再，气总会泄的。虽然伟人都是经历过无数的挫折，都是在绝望中再绝望，不能再坏的情景下更坏，磨砺出来的。但是我肯定挺不过来。
转移目标，用短暂的欢愉麻痹自我。刚完了一会儿游戏，就是虐菜最后胜利的快感。但这种并不使我愉悦多久，更多是躲避问题和困难。这种退让，大概是失意的原因。
有时候可能就是一点点，挺过来就成功了，放弃了，就终身无缘。道理谁都懂，但是谁也不知道，要挺多久就能胜利。如同沙漠中，如果告诉你再走多少就能出去，很多人都能坚持，但是走了一段是沙漠，再走还是，再再走还是。会怀疑，是不是走错方向了，越走越往里。会改变，从而在沙漠边缘倒下。人生也是如此，回顾可以看到进度条，前行都是摸索。这种不明是最折磨人的。你可能坚持而胜利，也肯能会像赌徒一样不知道止损而失去所有。
但少年给我以鼓励。那时候都会自我鼓励，现在更多是给自己找说辞，汗颜。不用想那么多，继续走下去。失败主义不会让你境况变好，那就努力让自己开心起来，坚信未来，哪怕是骗人的。
98年6月13日 星期六 晴
早英课上 下二化学 下三看故事书 晚一化学 晚二物理 晚三英语
骂别人，解剖别人，是很容易的事。毛病易看出，且有些快感；可是解剖自己则不然，有着一种天生的抗拒、恐怖，那痛苦并不是可以形容的。那可以说是撕心裂肺的疼痛，是于灵魂深处对自己的批驳和无情鞭挞。每个人，都本能躲避解剖自我，所以世上伟人很少，能错不再犯的很少。
不论如何痛苦，我将自我解剖。
前几日做物理实验，見喜欢那亮晶晶重锤。[GF]问周老师：“这儿怎么少了一个？”周曰：“差好几个。”于是私心辄起，偷拿了一个。今日周意让我查，令我心颤和自责。
“人穷志不能穷。”自己还是禁不住诱惑丧失了气节，给自己人格抹了黑，人的品性以降格。陶渊明不为五斗米折腰；乞人不食嗟来之食，宋相不受贿赂之王......他们都是有骨气的，而我却是软骨头；他们都是将气节，人格置于最高之地位，我却常常将私欲超越。如果为了这点点私欲，便将人格出卖，那简直不算人。在我动手拽时，便是良心与铅锤的交易，此时深深刺痛我的心。长此以往，则汉奸中也许有我，叛国者也许有我，不忠不孝不慈不严者有我。因为做这些人，私欲得到的满足远远大于铅锤，铅锤尚可换人格，这些更能了！
心中没有集体，徒有私心。倘使自己想之，如果别人都像我一样，那还将有何实验室，他人还将如何使用？只是为了自己玩物之心而坏了整个集体，你私心何其重哉！常批评别人总是“大家拿”，不过是给自己扇耳刮子了！
不尊重自己的所得。周老师让我留下来帮助料理，是我从无数的事情挣来的荣誉，且自己人格的奖赏。但仅为了这一该死铅锤而将十年之功毁于一旦，值得吗？光这样，谁还敢用我做事？如同没人邀老鼠看仓一般。
存有侥幸心理，总希寄于无事，不被发现。但即便别人没发现（迟早会暴露）你的心灵永远了解，你的自责将无法抹去。你的心灵已出卖这一事实不可更改。
代价大大了，惨痛！
自己当初就设意识到这事的重要性，没意识到这是心与锤的交换。自己亟待成熟。
今日保定一中的来体验生活，竟没有与之说一句话。有一白净男同学不赖。答英语不错。
姐来电话
吾班无可救要，吾也不将幻想成为英主。我将脚踏实地地，严格要求自己。从自己做起。也许[NS]，[HJJ]是聪明的，他们早已看出这班不可救了。
今与[WGX]换桌，她怕风吹。不过挨着[YL]的确不是好事。但这也是一种奉献。
23年6月15日 星期四 晴
我感觉自己一直手脚挺干净的。真不记得有这件事儿了。
小时候容易被诱惑，曾经喜欢爸爸的一沓信纸，一直珍藏到高三毕业。后来看看也就是普通信纸。
老二也曾从幼儿园带小东西回家，说过两次后就再也没拿过。
因为喜欢而偷窃，因为刺激感而偷窃。但最后都是得不偿失的。
但懒惰的习惯一直保留下来了，甚至更甚。高中的时候被逼着，学习效率还高。现在没有压力的话，就不想干活。一天天就这么荒废过去了。
很多时候坚持下来靠的是习惯。跑步跑习惯了，一天不跑浑身难受。写日记也是一种习惯。什么时候讲做事情、拼搏养成习惯就好了。
今天问老大2*1/2是多少，居然算出来是1/4。快被气死了。分数乘法我一年前就给他讲过，这边中文辅导班也讲。还是分不清分子分母。这要是回国，还不被秒成渣。
98年6月12日 星期五 雨
早读做，课照上，下三英，晚一英，晚二三数语
昨晚曾怎样想象着今日如何地同[老W]慷慨陈词，怎持发泄自己心中的郁愤。可一旦醒来，便全无胆了。
在梦中，是关好的幻想，在醒后，方知是残酷的现实；或许我们现在就在梦中，就只怀有空的想象，而于成长之后，使知社会是何般的模样。
于现实和梦想之间的桥梁，首先应有胆正视这现实同梦想的巨人的反差。但更重要的是奋年！自己只有奋斗，才能使现实偏向我的幻想。
在入生的天平上，一边是梦想，一边是现实。人涉世越少，便越偏向于梦想。而以后现实便越来越重，要想多使幻想转化为现实，需要用奋斗这只有力的手！
自己处境非妙，做了做排列组合，有许多不会；电势也搞不懂。语文翻译自己做得最错，英语老也上不去。没有唉。（不禁想到阿Q言：“可恶，没有然而。”）
上天赐与男人以强健的休魄，充沛的精力，却给予女人以温柔的性格，易勾人的羞处，自皙的民肤。特殊的不同。这便是上天赐与女人征服男人的武器。
物之不齐，物之情也。天，之所以伟大，在于他能时时控制你，给你多大的魅力，伟力，却使你永远逃脱不了女人的诱惑。用人间的术语，便是生理需要，种的繁衍需要。
不过之所从高于动物，在于人的情感。人能控制，人有更高的目标。动物，一生有两个过程，一是个体发育，达到性成熟，便开始物种的传播任务，然后死亡。想来也太匆匆，也太单调。于是人便拿理想，拿事业来充实这生活。用这奋斗，用这奉献来充沛人的大脑。但是人永远是有性，有情，有人味的动物！
于这中学生，很少受性教育，但处于此时，非人力所能更改，益增加了诱惑，便千方百计解开这种诱惑。近来有时看着[CLY]薄纱下略透的乳罩，使略有非分之想。人长大了真没劲，小时多好。爱便爱、恨便恨。在此时，有此欲却要压抑。（欲需压制，但我反对和尚的禁欲。什么欲望都没有，人也无所谓人。正如人说：“人如果不需吃饭，便无所事世了”。）这恐怕是物淫了，或眼淫了。这必将影响所谓学业，但我想做一个有血有肉之人，而非局膨胀局部缺损的人！在一定范围内，便如同毒物（这不是毒物）在低浓度无害，尚可杀菌。莫羞、天也！
天使我有欲，社会却使我有愧！
23年6月14日 星期三 晴
看来我对班主任是真爱，每天的日记都要提及。少年嘴上的讨厌，可能正是在意的表现。将来娃到了青春期，天天怼我的时候，可以以此自慰。
我是个懦夫，想得很好，却缺乏勇气去实现。高中的时候就想过把自己的学习方法分享帮助大家，也就是想想。大学的时候想徒步去山西、陕西、河南绕一圈，结果到今天还没去过山西。想象中很美好，很顺利，实践中都是坑，所有的高大上情怀都被磨没了。所以喜欢看爽文，我想即所得。现实却很残酷，你得到都是你没想到过的。
那些伟大的人，是真的能克服外在的困难，内在的胆怯，将自己的理想、想法去实现，不管看起来有多困难，有多不现实。这也是人和人的重大差距，和学历无关，比智商对发展还重要。我的合伙人行动力就很强，自我驱动型的。我姐也是敢想敢干。要向他们学习--或许是学不到了？如何学习，如何去做，没有具体的行动，光喊口号是没用的。或许先做到别想那么多，想干啥就先去干，趁着热乎劲儿。否则一理性思考，懒惰和怯懦又上身了。
年轻还是太幼稚了，有人能摆脱女人的诱惑啊。LGBTQ啥的，都喜欢男人去了。那时候知不知道有同性恋这个物种？最起码觉得他们都是变态。古代皇帝龙阳之好，腐朽的象征。古罗马完蛋前也是好多同性恋，亡国之兆啊。
98年6月11日第二部分
近日来，后排持掷粉笔头的甚多，至于自习上，十分愤怒。今日兽性大发，引起班内风波。
许多原因使我心烦。又飞来一个，我怒从心中起，恶向胆边生，大喝一句：“谁他妈那么讨厌！”（似乎是，早己忘矣）。又看见[DB]掷，又是一场辩论，自然不少恶语。
不知怎的，四班真的无药可救了吗？看名著、小说，吹音乐，活泼一点是一向热情赞颂的。但这是什么？自己不学还不让别人学！[DB]便是偷着学，明着观，也不许别人学的典型。我不得不把四班在心灵中抹上一层阴影，我不得不对四班再寒一分心。呜呼？咋们回事。
对我，更多的是对我人生的启示：
首一：怒火的奋发。真可谓“不鸣则矣，一鸣惊人！”但这种发泄愤怒的方式虽十分豪壮，但也太不难观了。有心计之人，从不将喜怒形于颜中。而我却不能，这便说明我缺少涵养。之所以当不成官，太耿直，容不得半点沙子。于同学，他们也许转瞬即忘，但毕竟暴露了我兽性的一面。
再二：自己做为班干部，应先加以阻止。而自己却积累愤怒，像那火山爆发。什么影响？再者，也不应提名点姓，太尚他人自尊心，以为还怎样工作？
又三：自己为这事值得吗？我不得不在某种程度上承认，我们这个班委会再加上班主任，对个别人是束手无策了。（[NS]是转而自保，[老W]不也大力提倡中等学生好好学习，对下等生则管不了了。只图中等生对之有些影响。且我们这体制有着严重弊端）。气大伤身，对此等之人，动气又有何益。须知身子是自己的。明智的人，退守留个好印象罢了。
人太直了便是太傻！泥牛过江，先自保吧。自己倘若成绩下降，便什么也没有了。
一妇女被拐骗，屡逃不济。于是屠杀，三个看守自己的小孩！可悲，他们都是受害者。但那俗套的不讲，这也许可以危慑一下那些恶毒的人们。人于无奈之时便是野兽，有野兽之残忍，甚极于你，使你受害，法律或许不如这个悲哀的反抗更有效。
说起来，我的臭脾气也惹了不少事。小学骂老师女儿她爸死了，初中被英语老师拿镜框砸脑袋，高中和班主任顶撞让她下不来台哭了，大学坐火车和人冲突见识了乘警。
情绪会突然起来，有时候是之前负面情绪的累积，有时候就是无名之火。经过社会的磨砺，现在自我感觉棱角少多了，但是还是会爆发。
老大有点随我。从八九岁后，有时候会非常激动。尤其是你说他那里不好或者受委屈的时候。上次去DEFY玩，和好朋友玩攻防游戏，别的娃弄不过他，就联合起来有人抱腿，有人拽胳膊把他弄下来。就非常激动气愤，劝了半天，朋友来和他和好还气气的。
有时候发泄出来，对心理健康也是有益的。现在社会压力大，心理疾病的多，很大原因就是能发泄的渠道太少了。人到中年，工作上不爽不能对老板发，对员工也不能批评过了。在家里上有老下有小，都要不断给他们做思想工作，没有自己发泄的权利。
扔粉笔头的事情，一点不记得了。应该也不是有意的，拍别人扔偏了。我突然那么激动，同学估计也很懵逼和委屈。
其实我这种调皮的事情也没少干，扔粉笔头大概率少不了我。初中把周围同学的尺子、三角板都嚼碎了，拿铅笔塞住锁眼。但因为自己成绩好，有特权吧。
分层教学，现在应该还是吧。一个班六十多个人，老师不可能做到都照顾好。自然而然分成上中下，大部分精力可能放在中等生上。讲课、讲题的时候也主要是按照中等生水平来讲。对于优秀生，可能早会了，听着无聊。对于差等生，听不懂索性不停。后来有了重点班啥的，稍微好点。不过普通班很多就成了看娃了，别惹出事来就成。真的要每个人都成才，教育难度还是非常大的。
98年6月11日 星期四 晴
奈何近日总是空虚，没有计划，昏昏噩噩，一天也不知干了点什心。切记：日记是一天生活的记载、总结，但绝不是一天的主载。
以后日记原则：有话則长，简明扼要。
今早，[LJF]连面也没露偷偷走了，给我以一串困惑和悲哀。
且别说他的不争气，无志等等缺点。但是社会、家庭、学校有着不可忽略作用。当今社会，改革大潮之中几乎所有黑暗、恶毒都影响、渗透到了学校，吸烟喝酒，打架斗殴。我们学校也不少，甚于那吸毒、奸淫，谋杀也并非没有。高中不就有一位入了监狱的奸淫学生的老师吗？抓起一个，还不知有其它什么！这都无时不刻侵蚀着中学生心灵，使花朵逐渐萎靡。他不就是因沾染了懒惰、自暴自弃享乐的思想而堕落下去的吗？社会不仅要对人们的物质生活负责任，对人们尤其青少年的精神负责任。一代的青少年思想败坏，便是无可挽回的。远比战争、商战失利、自然灾害带来的灾难大得多得多。
学校呢，在这种应试教育的模式下，学校的任务便是选拔人才，而非培养人才！（即便培养也是所谓优等生）。那届内外素层教育的呼声，在实利面前全无作用。哪个校长愿提倡素质教育，升学率下降而免职，哪个老师又愿少挣工资，哪个同学又愿考不上大学遭受白眼！大学，不是一条最好的路，但一经统治者的修更，便是最好的路，最顺从的路，其它路是走不得的。于是乎，对于这个未等生、渣滓、偶尔有青睐也是频频训斥，否则便是冷漠和白眼。且问[WJY]，[YYL]、以及所有老师何时曾表扬过他。在他们的心中，这只不过是五千元钱，是一个累赘，是不得己的。现在他走了，你们且笑吧。
再说学生，一则还未成熟，二则私心太重，从班长到学生，谁想怎样让他学好？在人们眼中，他可有可无。平时用做玩物，之后便弃之一旁。谁给他谈过心，谁给他交过友？在这方物寂寞之中，他的心灵如何不枯烂，不畸形。
他的家庭大概不会以之而自豪吧，以至走时只用其姐夫来接，大概怕丢脸吧！
他寂寞地走了，从这学校走向社会、他被这无情的势力推出了学校之门。被剥夺了权力！即便走后，[老W]也未吱一声，同学也无多语！
好凄凉！
自己也太白左了。批评了别人一通，自己也是啥都没做啊，甚至现在死活想不起来这个同学是谁了，一点印象都没有。
诚然，高考是公平的，也算是社会主义给我们留下不多的“福利”了吧。虽然残酷单调，但是相比西方的推荐制，给底层留下的上升通道还好点，虽然越来越狭窄。以此观之，文革时期废除高考，也不全是瞎搞。
虽然应试教育各种弊端，但是却符合各方的利益，素质教育要搞就困难重重。大家都喜欢简单的，哪怕不精确。比如评估各国经济用GDP，虽然各种不严谨，但是一个简单数字谁都能看懂。评价一个人多难，比较两个人的优劣更难，分数解决了这一切。虽然有问题。
一个大问题就是将人划分的太精细了。我相信高考考600分的比400分的大概率发展的更好，但是700、650、600有多大本质的区别？我们认为的将之分为985、211、普通本科。并不小概率带了一生，也潜移默化的让很多人觉得我不行。我走上创业之路，也多少受一个旅友的影响。我当初读完博士了，还是觉得这个不懂，那个肯定不行。但是他只是一个普通本科，还不是学计算机的。在学校创业就好几次。虽然也没做大，但是也没亏，有些还赚了几万块钱。往往专业的有畏难情绪，初生牛犊不怕虎的闯出来了。自信很重要，不要为了所谓的分数把孩子的自信打磨掉了。
社会是需要分流的，100%的上大学也没必要，现在不到50%就已经让孔乙己脱下长衫了。我们需要分流，但是要避免分一个高下，要减少歧视。现在技工被歧视的要死，年轻人宁可送外卖也不进工厂，家长宁可花大钱把娃塞进高中打酱油，也不去技校。这对工农是主人的社会主义是莫大的讽刺。有些人，不适合走高考之路，换一条路或许能走的很好。但是歧视让很多人自暴自弃了。技工的不足，将来会成为中国发展的一个瓶颈。越是高端的工业，对高级技工的依赖往往更强。远有车原子弹的车工，现在的光刻机很多镜片也是手磨的。
孩子，能做自己喜欢的事业，就是很幸福的。但是，让我的娃去当个工人，我也心有不甘。这种歧视，这种高低划分，也深深的在我的骨子里。虽然理性告诉我应该怎样，但是社会告诉我你想的行不通。
真的行不通吗？我初中的时候就说我们小学来的学生不行，高中的时候说初中来的学生没后劲儿，大学的时候看同学都是一堆什么牛人，自己一个农村来的，电脑都没见过的...... 去做，就有希望，你自己都觉得行不通的时候，就真的行不通了。
每个人的人生都要自己负责。孩子的人生之路也是他的，不是我的，更不是满足我人生缺憾的替代品。但我希望，无论哪条路，自己走下去就有希望，别管别人说什么。
真心希望，我的同学在离开高中之后，找到了属于自己的路。如果当初有人给他一些鼓励，一些信任，那概率会更大。
退学，不是退出人生，只是改换了赛道。再过一段时间，会有百万的人痛失大学的门票，希望他们不要觉得自己人生无望了，在新的赛道找到自己的价值。
98年6月10日 星期三 晴
鲁迅曾说过“物从稀为贵”。关列举出北京的大百菜。我却只想说说时间之“稀”。时间“稀”了，那物也一定”稀”了，所以更“贵”了。所从每个人对即将逝去的事物特别地留恋。就是那那将离去的太阳，也有那“夕阳无限好”的赞誉。
细想起来，这世界唯一不能够倒退的就是时间了吧。也许有一天科学发达，时间可从倒流。不过现在还没有几人有这份奢望。所从，没白菜可以要别的，可这时间一旦逝去，不论你富有九洲，不论你权势遮天，不论你天姿过人，不论你雄心壮胆，过去的都过去，历史将总不能改变。凭借这死一样的律条，我们凭什么不珍爱这时间，不珍爱这美好的转折，绝色的最后一瞬呢？
班内[反W]的群众基础，相信不久便可易主。但回想起来，她是有那么多的优点：她曾爱护过我们，她曾，现在也已依旧想做一名好老师，她不论怎样毕竟为我们付出了许多。在这最后一瞬，又有什么理由不珍爱一会子呢。今日[DB]课堂捣乱（[老W]向哪道题不会做，他说哪道都不久）她是忍受着怎样的悲确，忍受着怎样的屈辱，但她依旧--虽然她依旧呵斥，她已动怒，己现出日薄西山--我要抓住这最后的转折。
再最多有16天便考试了，再除去六天假期，仅有10天矣。再过这10来天，我们即将考试，即将结束这高二生活，即将开入这高三。而高三，转瞬既逝。想起来多么凄清。物从希为贵，怎样不珍惜呢。再有一年，即将结束这高中生活。我于父母羽翼下的生活再也也不会回来了。多么珍惜的一年！那么我怎样才能不辜负这一年，不尽可能地创造价值，留下足迹呢？时间定要逝去，再回首，说一句：我无怨无悔。
物以稀为贵，尤有时更贵。
白马转瞬逝，回看终不悔。
当我知道更多的物理知识，更加绝望时光是不可能回流了。
当初以为痛苦的，想尽快逃离的日子，二十年后，再回首，已经是不一样的滋味。当初单调的生活让人抓狂，现在抓狂的生活让我向往清净专一。当初恨不得早点离开父母，自己去闯一片天地，现在不得不承担种种，想寻求一方庇护都难。当初的老师不要命的给你赛知识，现在知识付费还担心是不是要坑我的钱。
高中很快，记忆中又感觉很漫长。之后的人生很长，却又觉得如白驹过隙。那时候还知道要珍惜时光，之后没人管了，很多时候就放纵了自我，刚刚还打了一会儿游戏，还菜得不敢和人打，虐电脑。
悔吗？很多地方后悔，没有做好。但是人生如果能重来一次，可能还会同样的人生。这就是你，当初的选择，各种颓废，各种猖狂，各种错误，这都是你。
6月9日星期二 晴
昨晚夜半战声浓，人蚊相聚斗星空，今朝打困睡点钟。
几节闲课平平渡，体育又出一身汗，二节自习恰化学，三节讨论有生趣，三节尽与付数学
今日讨论收获颇丰，譬如，敬佩[LYL]的明智，哀叹班内的乱状，挑刺[老W]的过错......不过，最明显感受，人们大多不满现状，不满班主任，不满班干部，不满班级现状。
刚来时，[老W]可谓雄心勃勃，即便现在也想把班级搞好。可是怎样招来恁般非议？
大凡一个领导者，使手下尽心协力，听命调度的两种：一种是以“德”服人，行“仁义”之事。表面温柔可亲，而实际很有城府和才华的人。他能利用和平的手段使别人信服他，崇拜他，如李世民，朱元璋，毛泽乐...... 还有一种便是，极其残酷专制之人，部下不得不唯命是从，有秦始皇，隋炀帝，袁世凯......[老W]没有那般专政，却也不能令人信服，无怪乎无人听之。
从考虑问题角度，她总是从自己利益出来。一味想让人们考大学，死读书。为之，踢球不得，看名著不可，即使洗澡也不能多。都只为挤时间，人们却从学生角度考虑问题，怎会不有矛盾？可她不会好的处理，使矛盾越积越多，最终不得解脱！
[老W]失政还因为她只注重表面观象，却不善做同学的思想工作。总为一些鸡毛蒜皮小事而斤斤计较，到真事时却无比宽容。譬如整天抓迟到的，抓看课外书的，却不知道有多少更为恶的，你没管，却异常宽容。譬如对[LLW]事，屡犯错误却不严惩。即便表面风平浪静，可知同学心里波澜壮阔？整天烦人地絮絮叼叼，可你可知学生想什么？一味抽时间，一味延长劳动时间，却连淡心的机会都没了。之间隔了一道不可逾越的心灵障碍墙，你在墙那边，怎知这边事，怎管这边事？
老王讲话行动不讲尺寸，不论场合，严重挫伤了同学感情。拿我说，要不是他因我迟到而骂我自私，我还不会有意换班主任，十分反她。今天说老驴剃了光头，来句“给个少年犯似的”。怨不得老驴说她“你说得也太难听了”。她却说：“我看着太难看了”。怎让人信服。她不仅什么话都说，行动也很有敌【？】，如[WGX]就说：“我就看不惯她那歧视人的目光和表情，让我难爱”。空有好心，言行惹人大大挫伤了学生的自尊心和对她的敬佩。她越来越孤立了。
[老W]本质上还是由于没有才能。她竟一本名著都没看过。自己就夸口高中是死学过来的。如此孤陋，怎样开展高中生的工作？徒有些“考大学”的现实罢了。再说她的没魄力，优柔寡断，没有大刀阔斧改革的精神，总是安于现状，近行小修小补。缺乏正确的思想指导，拿班委会来说，总是说：“最不好管的是你们，什么坏事都你们带头“。却不肯换，拿“换谁呢”来搪塞。你就没有魄力改换班干部，大胆提拔新秀？三班怎么一学期一换，他们班就那么多人才？总是顾及什么”我换了他他高兴吗，该不会有意见吧”。如同粘乳糖。
她还老塑造自己成为一个弱者，企图换来同学的同情，却不道给了人们放纵的胆子，如老是说：“我们欺负她”。一个老师让学生欺负？为何么欺此此等老师？
这个不仅仅是[老W]的原因，不仅仅是当领导的忌讳。更是人，作为人的真言！
应急矣：即将进入高三，关键之时，为何总是无计划浪荡呢？
人道济公鞋儿破，更夸云游衣不整。
貌可不整犹可饶，人若不整不可恕。
逆水行舟须整妆，一意心疏退干浔。
心性不整品动荡，空过朝夕伴阖棺。
来生屈屈几个五，眨眼鬓过十几秋。
嗟夫心意总难平，正思奋发神思游。
五彩霞环耀紫天，老聘汲鞋出危山。
荷锄理秽衣洁僻，元亮【？】微笑笔簇新。
云鬓未整衣淋淋，晚到屈原恰虚襟。
刘伶醉得黄土埋，衣不蔽体敞情怀。
李白放荡滴仙人，把酒横卧字迹清。
陈抟发霉发结胶，一睡百二心未飘。
原来身形故不整，灼灼丹心火苗苗。
劝君莫做心神懒，总会萎靡化污沼。
山有洞府水有帘，放马歌山碧荫前。
羞颜娇媚初绽荷，粉妆意笑两浓浓。
罢去龙凤换麒麟，不及的卢赶鲲鹏。
日有千仞山直下，唯有神人作支架。
神女嘻戏应未停，踏破云霄观嫦娥。
三山六老应乐然，共下一局映雾垛。
水哗哗惊龙腾云，山崩崩奇兽长鸣。
共有风雨雷电日，同伴我去过桥东。
思辕驰骋未知处，但觉此心稍有平。
人间总有千万紫，只留肝胆在心中。
回头看来那时还相当幼稚，虽然当初觉得世人皆醉我独醒。这是成长的必然阶段。
当孩子进入青春期后。要独立，求认可的需求会强烈增加。而这种心理，往往以批评、否定他人的形式出现。作为最亲近的父母，往往成为牺牲品。这也是为什么青春期孩子和父母关系比较难的原因。
现在能理解班主任的难处。条件就这么差，能怎么办呢，已经尽力了。但是年轻的我理解不到这点。我的孩子将来也不能理解自己我的想法。当出现矛盾时候，我能否想起少年的我，不是暴躁如雷，而是告诫自己：他不过是要否定别人以证自己的成长，而我是他身边最亲近的人。
当初说重话，甚至打骂学生的都不少。这对学生的心灵是有伤害的。现在好多了，这是社会的进步，也是现在孩子学习更好的原因。但是，当家长着急的时候，真的能忍住不说重话，或者少说自己认为没问题，但是对孩子是否定和压抑的说辞吗？比如，你怎么怎么，别的孩子能行，你咋不行.....这也是我反对鸡娃的原因。当我们大人无法排解焦虑，而将压力转给孩子的时候，会被孩子视作对自己的否定。当孩子失去了兴趣和自信，再做什么意义都不大了，最起码不会是持久的。
那时可真能写“诗”，虽然算不上诗，也没啥思想。但是现在想写这样一句都写不出来了。羡慕少年。最喜欢这一句：”山有洞府水有帘，放马歌山碧荫前。“虽然不知道当初想表达啥了。
98年6月8日星期一晴 第二部分
目前知识零散、缺少头绪。因惑迷茫之感，不言自溢。不妨以新娘喻之化泄我心中之言。
娇怯的新娘，带着欲嫁的迷茫。她只有那炫目的丝线，丝丝炫目，根根璀璨。却乱成一因，剪不断、理还乱。新娘没有婚纱衬媚颜。
这需爱的伟力，心中细腻的情感。以女性的宽容和耐心，方能识成五彩的斑阑。蝶蜂舞乱，春色秋染。好一幅美景媚容颜，好看煞，新娘含笑伴郎要出嫁。
非是招安，非是心软。只是时刻应从事实为基础。这是我以前的错误。
冷眼看世界，我的矛盾不过是现想与观实的矛盾，人皆有之。但不能让幻想代替我的行动。我同[老W]的矛盾，便是其中突出表现。悲大[MC]中学，有几正儿八经的老师，[老W]己不赖。况近二年来，搞得不错，怎会换她？即便换，也得待高三，现在还有二十天。莫空度，白头亏人间。自己与之斗气，做对，有害的只有我。使我心不能专，意不能牢，何必？况学习之主要因素为自己，老师又起多大作用？自学，才是人才！自己雄心怎己？
从今而后，应树立自己为这样的形象：永远学习，自我加压，永于解剖，虚心纳谏，乐于助人，脚踏实地，朝气蓬发，才华日累的新型中学生。绝对不是机器般的真愚人的、老师所要求的、死榆木。但更不能为放荡昏噩，无赖惫懒，自我放纵之废生。倘或，还不若做平庸之人，强似这个无用之人，但我愿冒险。
其中此时为关键之时，二语【英语，语文？】能否抓上来，三理【科】能否升华，尽待比时。莫浪费我高三一年之努力和酷刑。
博学强记，多疑深思，善问勤练，总结升华，明质创新，终成能力。
盖必先学，再记，再多问，转而多思。未思出之时，便取经，偷盗也。间或之从练兵，待到一定时候，得以系统化，总结内容，映于脑网之中，感悟其中本质，再有创新，就算自己的东西，终成己物也。
今日偶见虫豸，遂想及三年前提虫戏人之趣，不觉凄然，虽校内言不得尽，长篇而深思之，。论平仄，压韵，但求表情。
虫魂
小小英物寂寞出，沉夜静月孤光冷。
蛙声哽咽蝉初现，便有绵衣送衷情。
定是他国无兔鸿，寄与情书付瓢虫。
背负墨点七八个，是诉衷肠是泪痕？
说是墨文我解意，道为红迹見眼肿。
冷月深府有镜台，空空黄铜渐愁白。
理鬓远眺归故所，金钗于地空念还。
妳在她乡可还好，还道轻轻作别离。
可曾记得秋风爽，共度良宵灯月昏。
雄胆英姿何所畏，大度倜傥告御状。
还有今日之宠物，依稀渐有仇者哭。
窗动月明照双影，相辩相论情真真。
楼高风冷蜡灯红，心照不宣志相投。
悲绝—纸牌令下，自此怯夫失知心。
尔英年却早逝，空留我无偿悔愧恨别情。
七夕之夜会天河，能否识得旧时君。
层层纹皱日日累，丝丝白发月月增。
梳妆之女可能认？
点点心酸片片泪，谁有意调朱弄粉？
思绪自有上九霄，却无法，天涯見芳草。
异乡知心切记好，冰心一片隔万朝。
但愿人能心感应，待与梦后话逍遥！
虫也，去了，拖我沉沉祝愿。莫诉悔恨。让她笑！
可听见否，于那幽林日夕之凄咽之夜？
知是虫魂还人魂，共有秋春坦然笑！
这是8号日记第二部分，本来留作讨论学习规划的。
没有在意后面的，以为又是发疯写的打油诗。
愧疚，自己的淡忘。时间，磨平了痕迹，淡忘了伤感。人心，真的不是坚不可移，最起码我的。
他乡，可还好？
我愿人有来生往世，妳可重享不一样的人生。二十五六，最好的年华。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
98年6月8日星期一晴
【为啥流水账也成了打油诗？】
江风使旧，闲水空流。
细沙沉底聚渚洲、微波拂岸剥根柳。
滚滚自水空入海，浪浪云零荡悠悠。
惊起东方伟人立，截断巫山云雨堪成奇。
轰轰一鸣天下明，神姿绰约遍神州。
何日重截时空流，攒成巨坝成洪流。
那时才，真个膛膛天惊地也动。
纵有太白金银星，捋须奈何碳后生。
人，终有一死。始皇登东岳而临蓬菜，武帝叱咤梦长久。终究千古一梦，异丧余生。想及死，虽有“人生自古准无死，留取丹心照汗青”的自慰，亦有“死去元知万事空，但悲不见九州同”的余意【？】，但终是悲哀。谁愿死？不论为何神圣而死，不论”砍下脑袋碗天的疤”，“二十年后又是一条好汉“的豪气。到想及死时，那么凄凉。生活的乐趣益加其苦痛！纵有区区几十年、不枉悲哀一场。“人生如梦”，虽是悲观、却是事实。每论及此，便觉活于世上有为意义，生于此间有何幸福？
雷锋的“我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中“。虽属赫赫警句。但事实却常常与人做戏。这却不如一老者的举动对我有感悟。
院内有一七十八岁老者、步履蹒湖，老态龙钟，珠黄灯尽。若是我，早已不受命之苦，寻支“安乐死”算了。如此高龄，有的只是长嘘短叹，回忆往事，痛苦熬年。何来幸福可言。我真不知有何幸福的支柱支撑这将朽之木？
校前破路，堆积着如山的建材废料和垃圾。一旦雨天，便坑坑洼洼，污水四溢。问世事沧桑，人人皆为我，传之社会，有谁去管？他去管！拄着住杖，戴着老毛镜。不管气味难闻，不管闲言碎语，不意异样眼光，慢慢一点点，将垃圾推及坑中，平整道路。
他一老人，可以呆在家中，可以同老者对弈观花，可以花钱寻刺激......但他去干即便年轻人也不干的重活、为何？因为他需要幸福，而幸福只来源奉献。假使呆在家中，整天虑及如何痛苦死去，如何发丧，有何乐趣？檀棋对弈，思维迟钝，不远空虚和悲凉；刺激、老人已无此斗志......
这些都只为自己利益转、而自身将离，转又有什么用？于是便产生巨大的究虚。如同无底深洞。这空虚，唯有为别人，有奉献之心方可解也。自己将去、而他人还将美好生活、自己现在做些什么对自己无所谓，对他人则大有裨益。那们为何不使别人欢娱、使自己不再空虚。幸福，存在于奉献之中。
指而广之，于人一生，终是一梦，于己终作云烟，对别人有益则永传人间。一方是于己无利，于人未必无害； 一方是于己无害，于人无不益。为何不择后者欹。世人都被目短所欺，却连这一点都忽略了。
周恩来，中国之伟人也。倘他生前享受，是受之不尽的。但即边奴仆满堂、欢歌笑语，不过黄深一梦、梦醒有何益？然而他鞠躬尽卒，为人民奉献，虽有物质上之苦，但精神充沛。于梦中也善，于梦醒则无谈好恶，却留给人无限财富，使存者享用他的贡献，使他人欢心。两善，何不为？
否则，便真真傻极矣。而这般傻者盖多矣。他们都被物质欲所迷心窍也。人，生于地球之上，缺不了物质需求。但更要的是精神需求，是必有幸福感的--否则，与狗熊无异（不过，万物都纵有寻求幸福之趋、人甚矣）-- 综上陋评，人需奉献。这不是吃亏，这不是折本。这是如同吃饭放屁，喝水撒尿之类的人类生存的所需。如同胳膀一样不能同躯体相离！
在现在，我所做的奉献，便是感悟这浓厚的社会、实践于创造和学习的混合体。创造我所能创造的一切--物质的抑或精神的，或是兼有之。
今天带娃折腾好了3D打印机，比较晚了。看到这么长的日记要整理，有些厌了。
觉得少年很幼稚。当初不需要考虑柴米油盐，自然可以空谈理想奉献。现在要养家糊口，没钱娃将来上大学怎么办，没钱买不起房子，妈妈只能和姐姐挤着住，难免有矛盾。人要生活，总要有一定的物质基础，才能谈得上理想和贡献。
这个基础是多少呢？大学的时候觉得3000/月怎么花的完啊（当初爸妈工资加起来也没有300，还经常拖欠），现在一个月就是有10万也觉得不够用呢。什么时候是个头呢？我诚然不能算条件好的，但是哪些条件好的，身价百亿的，真的洒脱了，不再是金钱的奴隶了，去追求自己的理想和抱负了吗？
现在忙得忘记了思考死亡。死后，什么能留下来？诚然，想青史留名对绝大部分人都是不可求的，也是望不到的。但被一小部分人记住，总好过毫无踪迹。
人天生并全是功利主义的，人骨子里是有奉献的精神需求的。老大一直很慷慨，自己的钱都花给了别人，这还真不是教出来的。记得初中的时候，拿自己攒的零花钱给班级买玻璃，是五块钱还是一块五来着。虽然被妈妈批评加心疼：“你自己都舍不得花，白花给别人干啥”。但当初内心真的是快乐的。
这种傻傻的快乐，在成长中，在社会中，慢慢磨没了了。凡事先想自己能得到什么，对自己是否有用。有用的就去做，没用的就能推就推。在美国就号称自己在薅资本主义羊毛，在国内做EDA，也不全是为了理想和国家，不也是看到师兄发财了，觉得在国内是个不错的机会吗。
这样的结果呢，自己真的快乐吗。有很多焦虑，焦虑房子，焦虑孩子，焦虑未来养老。容易有怨言，找投资不顺，投资人要求苛刻，难免会有情绪。再没有单纯的，极度渴望的去做一件事，并在这件事中体味到巨大的快感。我是想做对国家社会有用的事情，但同时，也想提高自己的物质和精神生活水平。否则，就太亏了，干啥赔本赚吆喝？
爱是给予的能力。奉献也是。没有能力，奉献一点就心疼，就担心自己过不好。真的伟人，有巨大的能力，更有巨大的自信。那些有信仰的人，发愁过自己的生活，房子，孩子，车子吗？我的信仰何在呢？
太久没有思考了。少年和现在，哪个更幼稚......
6月7日 星期日 霪雨菲菲
早自习睡一觉，全天看英活，间或有嬉笑，晚上诗洞包
夏夜即兴
水涨红疯绿恰浓，
蛙鸣莺舞嗤孤冬。
谁知无雪三分寒，
哪有朝霞片缕风。
前天晚上，即6月5日晚。许久不来精，便手淫，终来精，我终是男子。莫再手淫。心应在胸中，志永留玄宗【和唐玄宗应无关系吧？】。
在中国洋洋五千年的辉煌历史上，有许多璀璨的明珠。其中，便有那被逼无路的叛逆者们。他们以暴力回复统治者的残暴，以斗争来反击敲骨吸髓的剥削，从赤赤丹心来表达他们的神采，用涌涌大潮之势推动着社会的发展。
但，大多数都是官逼民反。看那历史，哪次起义、反抗不是发生在社会最黑暗的时候？赤眉、绿林、黄巾、陈涉、黄巢、方腊、闯王、太平天国....不一而足。哪里有压迫就有反抗。看陈涉从观之，暴秦之来，酷刑，重役、征夫、傜役，种种均压在人民身上。每不人都有惰性，都有容忍和妥协的一面--这往往使人受辱、使弱者受欺，使人之不平长存，然不则，社会也永无宁静之日--但妥协忍让是有限度的。当苛政危及生存之时，无论敌人是何人，他们都将起来而反抗--无论都是死，为何不博一下？！所从，陈涉适应社会之潮流，反映人们之愿望，打响了第一枪。人的容忍使怨恨积聚起来，这时便泄发出来，势不可挡。
官也，本己享福，但欲壑难填，他们永不会满足。倘若没有人反抗他们，他们的欲囊不知膨胀到何地步。官逼在先，民反在后，官不逼，民不反；民一反，官逼稍松也。
以后准备将全班64名同学逐一评论：作为同学，不能成为逝去之流星。从资后念。
赠[DB]
口是心非着意妆
言行非致虚私蒙
痛看自心日渐浓
劝君莫学此课生
是非[JJ]
俊杰不亏名，
老牛自奋耕，
忠魂凝正路，
精英会云生。
身虽农家生，
一心成功名，
朋友莫长久，
不卖灵魂悲未成。
赞[ZY]
亭外金鼓心自正，
一心稳留忠努名。
细观功名总有意，
可怜不遇华发生。
评[JL]
[JL]真丽亦健谈
风流调傥荣光峰
左右逢源皆有定
未定悲欢了此生。
[NS]定
[NS]身出工商户，
心自清高性自弱。
蜂乱蝶淫也有意，
只望青云莫管它。
丧[JY]
空有霸意哀女生，
才疏纵人更无狠。
徒慕有朝荣冠落，
不道失心空哭声。
我的性启蒙源自新华字典。爸妈是不能问的，问过妈妈什么是“小产”，被训：“小孩子问这些干啥，回屋看书去”。所以就去新华字典上查。并得知手淫对身体有诸多害处，是病，不知道现在改了没。从此，一直生活在纠结中。一方面害怕，一方面忍不住。做完又担心自己会不会痿了。是少年时期一大心病。
我的孩子再过几年可能也有类似的问题。虽然现在信息非常发达，还是希望能对他们有正确的性教育，从而让他们能免于恐慌，也不致于放纵。人的身体长大而变化，没有什么要去逃避和隐瞒的。要分清主次，要有度，很多事情都是如此。
真没想道，自己还给同学写过诗。我相信没给所有同学写完，给自己也留个悬念啊。我记得高中毕业和大学通信写过几首诗，这些应该都没有送出去。要是同学知道了，估计要讨打。
90年代诗人还是比较有地位的，在学生中也是很受崇拜的。不知道现在孩子怎么看。现在说起诗人来，和无业游民差不多了哈。好久没有著名诗人出来了，出来的都是贾浅浅之流了。我写的是不是比她恶心的少一点哈。
98年6月6日 星期六 雨
早自习：读书、字词、阅读完形。一、英语、二：数学、许多题未会做；三、语文；四、化学。下一：物理，下二：自习，语文。下午踢球。晚一晚二数学，晚三：英语。
世人皆说《金》为淫欲小说，扫黄之首。不过我纯认为是悲世之作。即便过多色欲描写，也是拓开人们的审美角面，但动观上作者是发泄私愤，借以讽刺时弊。看字字鲜血泪，仿佛见到作者的创伤的心灵。作者必受世人之冷遇，深受淫乱之苦，或者深知统治者之昏淫。无对社会的严重不满，彻底痛心，则何成此作？世人皆迷于其色欲描写，是心中有色欲，是心中期盼着过那统治者淫乱生活。倘若有作者之境域，则更益增其悲凉和痛恶。
作者选定北宋末年之机，虽有避文字狱之动机，但是作首欲以彼时社会之黑暗来影射当时之兴暗。作者并没有写皇帝、英雄、有头脸的人，开创市井小说之先河。欲以警人间：这样一个目不识丁，地痞流氓，无赖地霸，既无政治特权，仅有几个闲钱的，不见经传的小县城开药铺的庸人，竟然生活如此荒淫无度。那些达官贵人，世袭特权阶层，又是怎样？全社会统治阶级又如何？又可想农民之悲凉。统治阶级的荒淫无能，受压迫者的苦不堪言，逐渐反抗，这便是灭亡之兆。否则，奈何写一目不识丁之人，奈何写得西门庆如此权势遮天，如此堕落。又奈何写一武松？可见、作者早已敏锐看到封建社会之灭亡的必然。
但作者或感社会之悲凉，但毕竟受时代和阶级之局限，还未能找到一条光明的反抗之路。于是一味推崇道士、和尚之清静无为。这在《红》中更益现出：依归佛门，但毕竟不是出路。
细观之，则描写世事之炎凉与此类同矣。即使在这“生平”之世，昏淫腐败之风还用说吗？财、色、人之所欲也，作者所言不余欺也。
今日下午本是星期六，是“放风“时间。于是我们便去踢球、遭[老W]遇见，也无人理她、便悻悻而去。
晚自习下了，对我和[LW]说：“你们要加劲，外班如何如何。踢球干什么？走路不就锻炼身体了吗？”
“走路不就锻炼身体了吗？”我不知该哭，还是该笑。总之心中发堵。呜呼，中学生竟要靠走路来锻炼身体。那般真的是一个确确实实，十全十美的好学生了，则就成了楷模、爱学习了。至于那“身体是革命的本钱”就“路在脚下了”。
其实也不奇、诸如此类，不胜计数。“你们现在唯一任务就是学习，学习，学习，再学习。待你上大学，看名著，看电视，打牌，你爱咋的就就咱的，谁去管你。现在不能的”。 听其言语，仿佛如果心跳可从的话，就静下歇歇，待大学后再跳吧，跳到胳肢窝都没人管的。诸如此类的话，小学时老师教导让等初中，初中老师让等高中，高中让等大学，看来只有在棺材中方能一睹《红》颜。
费管，时不到流、现在做！ 他们所信奉的不过是”书中自有颜如玉，黄金屋，书不过是敲门砖”。 现在不得不用，待门敲开之后，便抛到脑后，“无人管的了”。人应时时奋斗、何时也未到尽头，时时也不能放松。此时怎样、将来还要怎样 —-大学不是目的地，不是资本，而是阶梯，是更大的挑战！
再说说此次会考：”特殊情况，可以抄抄，这关系到前程，平时是不可抄的、那就害了你“。噢，即作弊是允许的，诚实也举无轻重。只要”关系列前程”之类的特殊情况，便“可以抄抄的”。 但这“特殊情况“太不好把握，便时时抄袭，终”害了“自己。不知，此时便早害了自己，害了祖同的下一代——一位外籍教师曾为阻止学生作弊向全班七十九人跪下，假肢！中国之不振兴、自欺欺人便有很大原因。一-中国社会如此、教育也必如此。诚实、早已不是那教育之内容。中学生、所唯富余的就只剩了下书了。
话说占从某日阴茎勃起，耐何不通性事，惊恐万分。怎样博弄也不能软下去，记得自己掏二瓜子【？】。正在作弄，忽赵强闯入，“咔嚓”一声，一篇照片拍下来。威胁：“噢，你原来这般荒淫。我让谁都知道了”。慌得占从煞白了脸、吞吞吐吐说：“慢、别，你饶了我吧”。“你这个很伪君子，怎可饶恕“。”求你了”。“那你什么都要听我的”。“嗯嗯”。自此，常被搜刮钱。
而一方要，却有阴鸾之辈勾三引四。风流昏淫，却无人管之。当座与人调情，教室内亲嘴，反映其父母--这官僚们昏淫的统治者。也映出中国之性盲
在太阳落下之时，
有红花烂漫
向我说
夕阳真好！
待煦日初升之辰
有媚人凋零
哭丧脸
早晨也无趣！
我不知道我爸妈当初看到我的日记会不会想揍我一顿。被宣扬走路都看书撞树的好学生，看的居然是《金瓶梅》。我看的应该是有张竹坡点评的，观点应受其影响。
上了大学，发现学的好的真不是死学习的人。比玩都玩不过人家。
初中踢球，体育老师带头抓我们。最开始踢足球，被没收了。后来用胶带包纸团踢，可怜见的。高中体育运动就更少了。中国男足不行的根源找到了。
感觉那时候需要树立一个敌人和靶子似的，特别激奋。生活又单调，没啥人接触，所以要么对空狂喷，为反而反；要么就对周围人吹毛求疵，班主任自然首当其冲。
作弊，我也做过。最后一次应该就是高二。考物理的时候，把书藏在了暖气片后面。一个公式记不清了，拿出来看。被英语老师抓住了。老师也没说啥，只是把书拿走了。那次作弊效果为零，更正了一错误，因为慌张，又改错了一个。自此之后，就没作弊过了。不是道德高尚，是觉得不划算了。作弊带来的好处远不如心慌丢的分数多。
上了大学还是有人作弊，但我没再做过。给别人看过，一个很聪明的同学考概率的时候在我身后，让我给他看看，我就偏着身子给他看。结果出来分数我比他还高，我说咋回事啊。他说他故意改错了一道题目，免得被老师认为是作弊。很可爱的小孩儿。
98年6月5日，第二部分
早自习读了书，写了词，做了文章阅读，很充实。第一节课数学看了《口才幽默术》，老师叫我黑板上画方形渐开线。第二节语文对题。三节物理，又看书，四节做英语。中午看会子投(？)，读回《金瓶梅》，酣然入睡。
下午足球一节。觉得自己少那种拼劲、猛劲。又有一节英语。第三节课又看《术》，后踢球。晚自习混一节，做了一节（一道）题。竞连减法都不会。自己基础太有漏洞。第三自习看会儿《语文周报》、做会子物理。
今日，[老W]又叫去许多人，大剋一顿。趁这“良时美机”。我们倾刻说之。[GF]首先挑起话题，想换班主任。[LMX]、[CLY]立刻响应。正中吾意遂表态。可见，[老W]已不为高二之[老W]，其群众基础甚薄。上至班干部，下至普通学生，内心都愿换之，则有望矣。但自古缺乏带领之人。假若暑期不可更，待到何时换？不禁又遥想当年告[CY]老师之壮志、[WQ]之魂魄，不觉凄然。自己有其心，可有其魄也！
芦根轻轻泥土诚，
东风一至百万千，
朽木终有力拉日，
专待凤凰引为先。
“情书”字典意：男女间表示爱慕的书信。于是乎、在这“谈性如虎”的文明古国之中，情书只能地下交流。至于那中间之人，更是万万沾染不得的。
我却想有他论。情书，顾名思义，表情之“书”。所谓情者，怎只有男女之情，尚有母子之情，兄弟亲情，朋友真情，敌人仇情。。。而那“书”，也不只书信而。“书”，表情达意考也。故，泛可表情之物，之举，之言，之态，皆为书也。这样，情书的盟国便多起来。
除男女之情的书之外，其它多是受欢迎甚至赞许的。当喊第一句“妈妈”时，她会因你的“情书”而笑不自禁；当你第一次体谅父母，端上你做的饭时，“情书”会使父母喜笑言开，夸口称赞：”好孩子，长大了。”；当你同姐妹嬉戏，当她摔倒，你去扶她之时，“情书”会换来真心的微笑和更多的“情书”；当朋友即将离别之时，你痛苦留下眼泪，这情书会使你的友人记忆一世。那些表爱国情，离恨情，怨世情，或抑或扬，总有传播之场，总可登大雅之堂，而最纯之“情书”是不能的。尤其我们。试问，谁见过哪本书上堂而皇之在应用文中添上情书之栏？情书，我顿感悲凉！
情书，即使最狭义之情书，都表明你的性的萌芽，标志你的发育即将结束。那是你的乳臭将干，这是人继出生后第二件转折--你此时方是一个完整的人。而有人却十方百计使你残疾。在“性恶”的中国，表面是说不得性的。而那男盗女娼，淫乱昏庸，何时何日断过。而令日之生理反应，纯情真语倒不可了。难道只许那污身秽心却无耻地享受完整的人生？当你写完第一封情书，你便开始向完人转化了。
而阻挡情书之最大之敌，莫过于“青春时期，应学知识，一心不可二用吗”，如此如此，so so many。但是，人为了学习就必成无情的冷血动物？必得消除五欲六杂，像和尚那样消除孽根-—由不得有此之嫌的—-我到看不出感情同学习的对立。人得学习，但首先要有情！人于有情之中学习，又于学习之中有情。看那历史伟人，谁是木头？谁又无情，不都读书吗？”人非草术，孰能无情？“。
那“一心不可二用”，也极不稳固。且问，学习之中有爱国心，孝敬父母之心，责任心，集体荣誉心，朋友关爱之心（当然是同性、不过近来也被斥以”中学不是交友之时，待大学之时，你如何交友都无人管你！“ 唉，莫让我为朋友之情再喝彩了！）我们学习之时应不应有？是谁常说，为祖国昌盛，为父母报恩，为自己前途而努力读书！目问这算不算二心？倘或不算，同为性属，异性之爱心亦不为二心了。若为二心，可是这二心对学习尚有帮助，一心可二用也并非时时谬误。噢，我明白了。异性之爱发于内心，而其它则留于形式，这真情是有不得的，假意尚可做幌子，来表明我们尚是有血有情之辈。但悲怕没有哪位尊师打出“为未来妻子而努力学习”的招牌来的。
又有说：“十七人岁，为时尚早，重点应是学习”。我并不认为这同情书有矛盾。早，不是许多人所崇敬的。鲁迅的“早”令人难忘，中国“早醒”些也不会为之国之奴。且古原之人已不早矣了。或有人拿生物角度来反驳，我并不害怕。我所说情书只是爱的萌发，还远未到爱的成然，何提你们的种的繁衍。至于重心、本应学习，谁写情书会写上几十年？况学不好，情书也难以下笔的。情书不也锻炼能力吗？非到而立之年再进行闪电战，由禁欲立到成婚，全无感情基础。那时为孙子又怨你不能。唉，无训练，怎成正规军？
情书，我为你喝彩。但中国，人类之性禁，不知何时方除。
夜阑风卷书，
笔耕已忘眠。
此中有真意，
何须催棒鞭。
啖人费枉力，
强扭瓜不甜。
怨中华不明，
莫再自禁欲。
胡言
有些倦了，有什么意义吗，是不是浪费时间呢？甚至有点怪之前写的太多了。靡不有初，鲜克有终，坚持。
这是六月五日日记的下半部分。不知道当初写了多长时间，搞了这么多“暴论”。
不记得《口才幽默术》这本书了，可见没啥用，读了也白读了。
《金瓶梅》我记得是高三的时候读的，看来是记错了。记得是在一个庙会上买的，一起买的还有上下两册的《古文观止》，装帧很不错，不知道老家还有没有。《金瓶梅》当然是洁本的，动辄口口，此处删减几百字。高一的时候班里就有《金瓶梅》小人书了，大家抢着看，我倒是一点印象都没有了。全本还是到了大二大三才看到。怀着激动的心把两万多字下载下来。读了没两段就索然无味了。洁本故事还是吸引人的，纯污本真没啥意思。心心念的不过而而。
当初还是视“早恋”为洪水猛兽，初中的生理卫生课也是自习过来的。那时候没有网络，是真的不懂，做春梦都是脱了衣服就没然后了。现在反倒是喜欢那种什么都不懂的状态。
但是，初中就有早恋了。晚上几个教师子女在教室上自习，一大爱好就是搜别人的”情书“，怎么拆、还原方胜就是那时候练出来的。大家经常说谁谁喜欢上了谁谁，多半都是捕风捉影，甚至有因为流言而真的喜欢对方的，尽管这种喜欢大多都是短暂的。
高中学习忙了，我们班没啥早恋的，也可能我不住校不知道。但是到了高三，别的班忙着考试，我们班反到是出了几起“早恋”的事情。或许和学习太枯燥压力太大有关。
之后就管不住了。同学有复读的，两个人课间公然卿卿我我，老师也管不住了。七八年前，老师抱怨每年都有“搞出”人命来的。每次查手机都能搜出一麻袋来，信息时代，也防不住了。
堵不如疏，但是疏对人要求太高。对孩子没有性教育是不好的，但是啥都不管也不行。这个度很难把握，小学生就讲LGBT，肯定是过了。高中时候就让我当爷爷，我也是接受不了的。
对老大还没进行过性教育，也快该开始了。说实话也是不知道该怎么讲。娃问过孩子是怎么来的，我并没有说他是从垃圾桶捡来的。老二都知道自己是从妈妈肚子里蹦出来的。甚至引导过他去思考，动物为什么要两性繁殖，不是单性繁殖，不是三性繁殖。但下一步怎么讲，还是有些忐忑。现在网络这么发达，小孩子想搜啥搜不到，堵是堵不住了，只能尽量引导。
6月5日 星期五 晴
日记本之四首言
可以这样说，我的日记是同我的思想成长过程是截然不能分开的，幼年的我孩提无知，何以谓日记？六年的我，一味孤陋，则无可记。至那初中，初涉红尘，春心萌动，眼界顿开，思想也便开始质的变迁，于是便有散事，但旅历甚少，不过记些鸡毛蒜皮黄豆芝麻的小事，偶动春心之言，而又羞赧弃之，而不知珍惜拥有的，空遗悔恨。其间业有许多思想之伟大变革，怎耐心不知，目不明，空逝去。
到高中，自由时间增多，于[老N]同桌，孤言片语，而又对社会之疾益恶，或源于我幼年的离逝，成人之责任日渐，于是话些无聊桀骜之言，自不甚懂，已流失矣。真正起集，于日食也。三四千年之一遇，念不记下？于是奇心萌发，便一发不可收拾：回顾过去，正视论实，展望未来，感悟人生、探索道路，试遣思绪。不觉竟洋洋洒洒三破本。概一学期一册，颇有所获。但是太理想化，加之自己能力欠见，于是狂妄之言，浮夸之句，敷衍之辞，比比皆是，真正之闪光处，寥寥无几，平添几分哀惋，于是读作日记之四。
生活于这“四海翻腾山河改，万物气象日三新”之时代，时时感悟到改革大潮的凉意。我用我的眼观察这世界的光明和黑暗，感觉着悲观与凉热。难言之隐即使不能讲，扪心之句亦不得发。除四书八卦之外，皆己禁令。同学真正同学，朋友还是没有。“心中有话憋我泪。”可我不想空自泪往心中流，我亟需一朋友分享我的欢乐，共担我的痛苦，倾我腑肺之言，壮我报国之志，途我凌云之路，省我龌龊之心。试问，此语怎可不发？开问，此语不向你发向谁发？还问，有甚话不可道也？
人生一世，屈屈几十载，转眼即逝，如同白马是隙。当我白发慕年之时，壮心待泯之日，回首往事，一片空白，自己的风风雨雨，如何历过意不自知，凄凉煞。大学可以不考，而人生不得不过，足迹不得不留。
作为自己理想之舟的避风港，只有这里才不会有狂风骤雨，惊涛骇浪。只有这里，才是我的温馨之梦。我于现实之中；唯有失望。选择失望，也应选选择希望和梦想。于是，我便在此避风安恬之地驻足了。
然而日记毕竟要言腑肺之言，与生活有着血肉联系，言必有文，有生活气息。同时，应从练笔，积累素材，为“旁皇”加油。回到现实，莫只作些偏僻愚顽之文，而非感时之言。
风顺 四光 即日
这是新的一本日记，自己花心血最多的。不幸的也是最后一本系统的日记。
高中，最难的其实不是学习知识，而且是调节心理状态。有人因此抑郁，甚至有轻生的。我们当初一个月放一天假回家拿钱，我没发疯，一靠“特权”没有住校，二就是靠写日记。虽然情绪有波动，有压抑，但是一直没有崩溃。最后高考也是沾了心态好的光，超水平发挥了。
年轻人，都自感孤独。那时候因为不住校，和同学关系就有些疏离：一天除了学习没啥交流，要说话也是自习课上偷着说。当然，自己是孤傲的。那时，对爱情的向往，破除寂寞应该是重要的因素。
其实人到中年，可能更加孤独。对爱情的憧憬也幻灭了，也就不那么向往了。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。
原来日记是自己的一方小天地，现在日记也成了流水账。找不回那种感觉了。高中生活单调，现在生活“多彩“。但是有时候想回到高中，不用分心，只做一件事。
这是6月5号的日记，第一篇，写的太长了，分开整理了。“旁皇”是当初想写的小说。每个人年轻时候都有一颗文学梦。但自己实在不是那块儿料。但年轻人可贵的地方不就是勇敢的去尝试吗，而不是现在做之前就先给自己判定不行了。
今天去朋友家吃烧烤。五六个小孩子一起玩iPad游戏，吃饭时候交流也是谈游戏。我感慨，现在这一代，不玩游戏都无法交朋友了。边上的朋友说要看环境，她女儿在另一个小学，周围就很卷，尤其印度人。才二年级就学二元一次方程了。他们那个圈子，大家都不玩游戏，玩游戏的被鄙视。那个小姑娘很可爱，的确不玩游戏，也不羡慕。LP又有些焦虑，教育了娃半天。
说实话，我也有些焦虑。我对孩子也的确管的很少。我总觉得，学习还是要靠自觉的。自己当初的苦恼也不愿给父母说，有了问题也是自己去摸索。而且自己学习那么苦，不想让孩子受那份罪。最重要的是，我把成绩搞上去了，但是人生的目标却迷茫了。我希望我的孩子能找到他们自己心爱之物，能一辈子做自己喜欢的事业。我是对的，还是错的？我不知道。但我尽量把这份儿焦虑不要传导给孩子们，有一个良好的心态，不管做什么都是很重要的。
第一次复读有感
我非名家，自然少有读者。不敢奢望大手笔，只好自己残语。
我的日记生涯应从初中开始，似从那八月十五而始，或许更早吧。但那时纯粹流水账，已失传。后高二上学期，曾胡言过一月，每日一节自习不上写日记。自己都不懂。后来看日食才算入正轨【高二发生过日食，之后坚持写日记】
此第三册，我就以之为傲。因为我开始说真话、认识世界。尽管有许多卑劣之处，但可改之。也作为历史的回顾：“我就这样走过来的“。
我不信人世险恶，但人世却不断愚弄我。我曾以之为朋友的[老N]，意以日记相取笑、要挟于我。然而油水颇少，倘此入手，转之毒者倍也。所以，我不得不删除、粘封。但是又能保住什么呢？倘有一天见日光之下，日记是最有力证据。他们会从纸缝中挑出些字来，从“历史问题”给以致命一击。
死者或无名分可言，而生者有的。不可以我之冒昧，而诋毁他人之名声。
无奈
98年7月晚某日
日记本最后一页，后来读的时候添加的感受。
最早写日记应该是小学，那时候是暑假作业。自发写应该是初中，那时候颇幼稚。大部分是高中时候写的，厚厚的几大本。
越是生活单调的时候越爱记录，生活多彩了反倒是没记。大学、读博、我二十多岁最好的十年没有记录下来，太可惜了。直到年近不惑才重新提笔，但再也找不到感觉了。每天只是流水账，脑子里没啥想法了，懒了。
记录会浪费很多时间。但人生单行道，回首会忘却太多。也会记错太多，自己还笃定不移。我小时候很多事情，妈妈都记错了，还说肯定没错。当然也可能是我记错了。
中国是爱好记录的文明。没有哪个国家民族有中国这么多史书了吧。不知这对中国文化的绵延不绝起到了多大的作用。
作为个人，即便是卑微的，最好记录下来敝帚自珍吧。今后的日记要记录详细一些，尤其是让自己感动、心动的瞬间。比如打网球的时候，shishi拍子太大了，tobby不愿意给她用。老二屁颠屁颠的跑过去，把自己的小拍子给了shishi。怪不得他蠢蠢的，但那么多女孩子喜欢他。这些记录下来，将来老了看到温馨的感觉还会依旧。忘了就再也没有了。
开始教老大写日记了。要求每天都要写，随便写什么，随便写多少字。最开始主要是想让他养成用中文的习惯。但记录下童年的美好，也是一笔财富吧。当然，这个强求不得，现在他的感觉应该和我写暑假作业心情差不多吧。得看他以后是否喜欢并坚持下来。
有同学看过我日记，并要挟过我，一点印象没有了。但我知道我妈妈看过我日记。所以日记本里有些页码是缺失的，被我自己撕掉了。想起来也颇可惜。日记写的如此晦涩，除了风格使然，可能当初也有不想让别人看懂的意思。不想再读已是二十多年，自己也竟看不懂了。
1998年6月4日 星期四 晴 平步凌云
会考已过，益当努力，切莫忘记“永远学習 自我加压、虚心纳谏，勇于解剖，乐于助人。“
会考已过，有股对逝者的依恋之情。但目标毕竟要转移—我不得不忍耐—以英语为首，语文为重点，数理化为主体，以政治为调节。
盖英语为最薄弱之环节，则必先补之，需用最大之精力，每日没有一节自习专设关语，每日必有朗读单词，语法学习，必做阅读与完形填空一篇，夫整埋笔记，求记住而不贪多，即便一天一个语法点也便罢了。
盖语文者，基本之能力者也，语英不可贻为后患，所认力必斩之。语文一方面要博学强的多练，利用当下之兴趣，不为特特难而：而作为语文能力，必感悟生活，多多思考，日积月累者也。
又数理化为理科之根木，革命之根据地，万不不能失也、必先系统化，达到一个新的境界：提炼其中思想内涵、化作能力。
又有政治，思想也；无思想，何谈其它，岂能失之。故亦不能放弃，应在繁忙之际，闲瞰之间，以图语身养性。
评点时窗： 再论辞职报告之杂点二。
夫老师与学生之间有着不可调和的矛盾，（除作利益相同）老师总是从本身利益出发，对他有利的他便做，对他无利的，他便不放，很难从学生角度考虑；而学生呢？也必。。。。。。
我只是牌子，我是幌子，我愿成为领奖之人而非奖品。我作为班干部并不是对我人格的本定，而只是借助于我的一部分。我没有人格可言，倘若成绩不好。但我不愿到那一天，太惨，太惨了。
杂诗：
让绿叶和鲜花
来点缀你的生活
别光为了
幻想与现实的冲定
将自己
陷于无尽的黄泥
这世界需要光明
心灵也需雨露的滋润
过久的干涸
便会萎蔫
不仅仅是痛苦
要继续战斗
必须有着充沛的能量
不仅来自愤恨
更来自热爱
这恨产生于爱
这爱表达成恨
爱与恨本是一家
爱使恨更深
恨使爱益纯
胆大说一声
情书，我为你喝彩
作一外来使者，奇特怪异，做书与之，慰籍我心，不管她或许不知。待留与后日评定之所。
1 文科
高中学校文科不行。理科还可以自己琢磨，文科没人指点真不行，也可能我没文科的天赋吧。
计划中把语文和英语放在前面，但是最终也没有补上来。强者愈强，弱者愈弱。但是当初没有意识到去寻求帮助，都是自己瞎折腾了。
初中英语老师深受同学们爱戴，那时候很喜欢英语。但后来老师身体不好内退了，换上来一个关系户。我们很反感她，听课的时候故意都回答不上问题来，给校长写信，终于把她赶走了。结果换上来一个幼师毕业的，天天抱着英汉字典给我们讲。加上逆反心理，一下子对英语仇视起来。高中英语老师经验丰富，语法讲的特别好。但是听说还是不行，自己也不敢说。对英语有畏惧和害羞的心理，需要n年才有所好转。相比现在的英语教育，当初真的是资源太稀缺了。唯一的原声就是课本的磁带，貌似还只是初中的。学的都是哑巴英语。
2 计划
那时候爱做计划，天天做计划，目标还定的贼高，从来没实现过。后来就不做计划了，尽力去做，做到哪里算哪里。当然后来学习和生活也要复杂的多，多变的多，计划貌似是不现实了。
但是，人有个目标，总好过没有。后来自己的迷茫，与没有计划，可能互为因果。求其上，得其中；求其中，得其下。啥都不求呢？前几年还定目标每年读书二十本之类的，结果一本没读。现在也不定了。如何做计划，并将计划落实下去，哪怕偏差很大。需要再学习了。
有时候怪娃怎么没个计划性，干啥都马马虎虎的。自己都做不到，怎么要求小孩子去做到呢？
3 辞职？
一点印象没有了。当初是学习委员，辞职过？不过的确就是因为学习好给的“官”职，没为大家的学习做过啥贡献。曾经想过把自己的学习心得写出来分享给同学，后来害羞啥都没干。而且那时候对当“官”有反感，要不高中就能入党了。现在看，当好官比做好学问难多了。领导力，将自己思想付诸实践，造福别人，真的是非常重要的能力。多去帮助别人，多做贡献，不能光闷着头做自己的事情。
4 情书？
不到最后一句，都没看出来是情书。没有任何女孩会喜欢这种情书吧。后面也写不下去了，列了几点要表达的要点，稀里糊涂结束了。是不是做梦梦到啥写的？一向爱做梦，梦里还情节复杂，梦里套梦的，但是醒来很快就忘了。
那时对爱情的憧憬，纯纯的梦。现在回首，五味杂陈。有点羡慕当初的傻。
1998年5月30日 星期六 晴
剖心震【？】暴 -- 自己
晚自习上，我和「GF」闹着玩，被「老W」下来悄悄说了一通。
我素来对他不满，让【认】为她无能，没有魄力，却又迂腐毫无自由—就连放飞机玩，她都要斥喝一顿，还说是童心的原因。（童心又有什么错呢，假若每人都有一颗童心那便没有狡诈、不平等、势利等等丑恶观象，没有私利，那将是多好！）—-所以总和她做对，看着她的鼻子都不顺眼。她一来转自习，必痛骂之，有甚措施，必从反面讽刺。于是乎成为惯性，今日也亦为生气。—-如同现在，本是怒不可遏，但思虑了许久自己的不对。考虑了她的难处，也形成惯性，对她一腔无明的怨恨意消失了；或说被迫痛心的自责所掩遮。
败不馁，胜不骄，是多少年来人们力求的呀！我也得时时自警，但是败不馁做到了-—或许还未败过—-而且过甚成为骄傲了。我的叛逆更增加了我对他们的不屑，于是觉得谁都不如自己了。其实自己谁都不如，如此，而往，骄傲是万万不成事的。就连最基本的的生活保障都没有，还谈什么？都学文学，可是读书都买不起，所以自己得忍辱。我毕竟不是自己心中说反就反的李逵。
作为老师，作为这个社会时期下普通的历史公民，且不管他同别人一样有的局限性，不论主观，客观上他还是不错的。假若换了自己、自己怎么办呢；难道就大撒手吗？难道就任其自乱沙盘吗？自己心中比谁都渴望着专政。
且忍耐吧，且学习吧，即便不为这“迂腐之学”。然踏实之心，干什么事都不可少，就连这写日记【亦是如此】。
今天是六月一日，儿童节，晴空万里，看完娃的六一表演。
这是一本日记的末尾了，没有六月一日的内容。拿五月三十的凑数吧。新的日记本是从六月五日开始的，那本才是我花费最多心血的。不过趁着热乎劲儿赶紧做起来，否则一拖就拖没了。
首先感慨自己的破字啊。尝试了很多OCR识别率都不高，最后用的白描app。这不是软件的错，我自己看很多字都认不出来了。怪不得当初作文能及格就万岁，怪不得衡水一中苦练衡中体。妈妈从小就发愁我的王八爬的字体。现在我也体味到了妈妈当初的无奈了。
剖心震暴：这是什么鬼玩意。不知道是我认不出来了，还是当初自己创的啥新词。应该就是自我反省的意思吧。
【】里面是我标注修正的内容，太过低级的错误之后就直接改，不标注了。「」是脱敏的人名简称。GF不是Girl Friend:)
我们升高中那年扩招，县里的高中也吸引不到什么好的师范生，更别说大学生了。所以从乡镇中学挑了一批优秀的中学老师来教我们。我们班主任就是。她也是头一次教高中，很多知识也是和我们一起学习，有时候还来问我。加上脾气比较好，没有架子，所以“镇”不住学生。我调皮捣蛋的事情没少做，把老师气哭也有过。后来上了大学，颇觉得有些对不起。每次回老家，都去拜访一下。不再用老师的视角去看她，和我妈一样亲切。一样絮叨的问我学业，问我有女朋友没有。
从“技术”上分析，老W真可以算是最“差”的班主任了。专业知识不必说了，管理上也不行，还有点傻：文理分班的时候把好多好学生分出去了，成功将最好的班教成了最差的班。
但从“战果”上看，老W是最成功的了，有人将之归为运气。我也曾这么想。现在回头看，她的成功在于最宝贵的两点：其一她是真的用心；其二她给学生难得的“平等”，我们不怎么依赖她，也有自己想办法解决问题的自由。在枯燥高压的三年中，这让我没有崩溃。
焦虑的现在，很多家长上学校要最好的，班级也要挑口碑最好的班主任，去不成好像天就塌下来了。但什么是好？对别人好的也是对自己的孩子好的吗？同一个老师教出来的孩子千差万别，啥“烂”学校也有人才出来。关键是找到最适合自己孩子的。有些孩子适合管理严格的老师，有些孩子适合自我发挥。一味盲求可能害了孩子。
不仅仅是教育，整个社会都是。科研课题给最“好”的教授，什么是最好的，院士啊，长江学者，杰青啊，帽子越多的越好。刚毕业的，没啥帽子的，一看就不靠谱。创业也是，你的专业我不懂，就看人，你之前在哪里工作，有啥名号，之前创业成功最好。问题是，这样真的是最好的吗？很多人评上院士都干不动了，最有干劲儿的刚毕业能有啥？按这个标准，张一鸣妥妥的“失败者”，没人会给他投资字节跳动。
我当初是不是叛逆期啊？虽然我一直觉得我是到了大学才有的青春期。但是现在看，当初讨厌老师的理由很无厘头啊。课堂上放飞机，和同桌聊天，班主任看到管不挺正常吗？
还是挺花时间的，折腾了一个多小时，希望自己能坚持下去。
NA
朋友孩子马上要高考了，有些紧张。
回首高考，已经是24年前的事情了。时光如梭，但仍觉得太久远的过去了。白云苍狗，我也淡忘了当初的自己。
幸好高中时候有写日记的习惯，作为枯燥乏味生活中的调剂。高三尤甚，每每写一两个小时的日记，天马行空，或许是其中有自由的空气？
现在是自由了，但是苦恼并不因此减少，或许更多。反倒是羡慕当初能集中精力做一件事情的单纯，任性大胆思维不困于俗事。
因而，决定，二十多年后重读自己的日记。希望能找回初心，让日渐僵化的脑子再活跃起来，让面对困难想退缩的我再有初生牛犊的勇气。
人一生，思想变化太大。当初肯定想不到未来是这样，现在也记不得当初怎么想的了。日记，如同人生的切片，可以回顾分析。我想将之公布出来，希望有益于别人。
这需要相当的勇气。虽然已经二十多年过去了，但将自己内心赤裸裸袒露出来，还是很羞怯的。有些人名之类的我会脱敏处理，尽量少改吧。
我的孩子在快速成长。要培养好他们，要和他们做朋友，就要知道他们怎么想的。虽然现在的生活同八九十年代迥异了，但是年轻人想法还是有相通借鉴之处的吧。
计划每天重读25年前那天的日记，整理为文字版。然后写下25年后同天的感受。
希望自己能坚持一年。
希望再有感受的感受，如果我能活到另一个25年之后的话。
我会同步发表在自己的网站和爱吱声上。