Table: 回首少年
User: dreamable
Created at: 2023-06-02 08:08:33 UTC
Updated at: 2023-06-02 09:04:11 UTC
Reference:(Table ID 51, Record ID 2)

title :
回首少年-重读25年前日记:0601-最“差”的班主任
content :

1998年5月30日 星期六 晴

剖心震【?】暴 -- 自己

晚自习上,我和「GF」闹着玩,被「老W」下来悄悄说了一通。

我素来对他不满,让【认】为她无能,没有魄力,却又迂腐毫无自由—就连放飞机玩,她都要斥喝一顿,还说是童心的原因。(童心又有什么错呢,假若每人都有一颗童心那便没有狡诈、不平等、势利等等丑恶观象,没有私利,那将是多好!)—-所以总和她做对,看着她的鼻子都不顺眼。她一来转自习,必痛骂之,有甚措施,必从反面讽刺。于是乎成为惯性,今日也亦为生气。—-如同现在,本是怒不可遏,但思虑了许久自己的不对。考虑了她的难处,也形成惯性,对她一腔无明的怨恨意消失了;或说被迫痛心的自责所掩遮。

败不馁,胜不骄,是多少年来人们力求的呀!我也得时时自警,但是败不馁做到了-—或许还未败过—-而且过甚成为骄傲了。我的叛逆更增加了我对他们的不屑,于是觉得谁都不如自己了。其实自己谁都不如,如此,而往,骄傲是万万不成事的。就连最基本的的生活保障都没有,还谈什么?都学文学,可是读书都买不起,所以自己得忍辱。我毕竟不是自己心中说反就反的李逵。

作为老师,作为这个社会时期下普通的历史公民,且不管他同别人一样有的局限性,不论主观,客观上他还是不错的。假若换了自己、自己怎么办呢;难道就大撒手吗?难道就任其自乱沙盘吗?自己心中比谁都渴望着专政。

且忍耐吧,且学习吧,即便不为这“迂腐之学”。然踏实之心,干什么事都不可少,就连这写日记【亦是如此】。

note :

今天是六月一日,儿童节,晴空万里,看完娃的六一表演。

这是一本日记的末尾了,没有六月一日的内容。拿五月三十的凑数吧。新的日记本是从六月五日开始的,那本才是我花费最多心血的。不过趁着热乎劲儿赶紧做起来,否则一拖就拖没了。

首先感慨自己的破字啊。尝试了很多OCR识别率都不高,最后用的白描app。这不是软件的错,我自己看很多字都认不出来了。怪不得当初作文能及格就万岁,怪不得衡水一中苦练衡中体。妈妈从小就发愁我的王八爬的字体。现在我也体味到了妈妈当初的无奈了。

剖心震暴:这是什么鬼玩意。不知道是我认不出来了,还是当初自己创的啥新词。应该就是自我反省的意思吧。

【】里面是我标注修正的内容,太过低级的错误之后就直接改,不标注了。「」是脱敏的人名简称。GF不是Girl Friend:)

我们升高中那年扩招,县里的高中也吸引不到什么好的师范生,更别说大学生了。所以从乡镇中学挑了一批优秀的中学老师来教我们。我们班主任就是。她也是头一次教高中,很多知识也是和我们一起学习,有时候还来问我。加上脾气比较好,没有架子,所以“镇”不住学生。我调皮捣蛋的事情没少做,把老师气哭也有过。后来上了大学,颇觉得有些对不起。每次回老家,都去拜访一下。不再用老师的视角去看她,和我妈一样亲切。一样絮叨的问我学业,问我有女朋友没有。

从“技术”上分析,老W真可以算是最“差”的班主任了。专业知识不必说了,管理上也不行,还有点傻:文理分班的时候把好多好学生分出去了,成功将最好的班教成了最差的班。

但从“战果”上看,老W是最成功的了,有人将之归为运气。我也曾这么想。现在回头看,她的成功在于最宝贵的两点:其一她是真的用心;其二她给学生难得的“平等”,我们不怎么依赖她,也有自己想办法解决问题的自由。在枯燥高压的三年中,这让我没有崩溃。

焦虑的现在,很多家长上学校要最好的,班级也要挑口碑最好的班主任,去不成好像天就塌下来了。但什么是好?对别人好的也是对自己的孩子好的吗?同一个老师教出来的孩子千差万别,啥“烂”学校也有人才出来。关键是找到最适合自己孩子的。有些孩子适合管理严格的老师,有些孩子适合自我发挥。一味盲求可能害了孩子。

不仅仅是教育,整个社会都是。科研课题给最“好”的教授,什么是最好的,院士啊,长江学者,杰青啊,帽子越多的越好。刚毕业的,没啥帽子的,一看就不靠谱。创业也是,你的专业我不懂,就看人,你之前在哪里工作,有啥名号,之前创业成功最好。问题是,这样真的是最好的吗?很多人评上院士都干不动了,最有干劲儿的刚毕业能有啥?按这个标准,张一鸣妥妥的“失败者”,没人会给他投资字节跳动。

我当初是不是叛逆期啊?虽然我一直觉得我是到了大学才有的青春期。但是现在看,当初讨厌老师的理由很无厘头啊。课堂上放飞机,和同桌聊天,班主任看到管不挺正常吗?

还是挺花时间的,折腾了一个多小时,希望自己能坚持下去。

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